В связи с пожаром в Нотр Дамм де Пари 1.Увеличился спрос на романы Гюго 2. Многие узнали о том, что у Гюго были романы 3. Внушительное количество людей так и не поняли с кем у Гюго были романы 4.Горбун Коля, промышляющий у метро "Текстильщики" собрал рекордную сумму подаяний 5.Внезапно на радио вспомнили про певца Вячеслава Петкуна 6.Вячеслав Петкун ещё более внезапно вспомнил про радио 7. Модная инстаграм блогерша запустила флешмоб в поддержку Богоматери Вячеслава Гюго. 8. РПЦ потребовала вернуть Свято-Нотрдамский собор 9. В городе Кинешма новорожденного назвали Квазимодо, но тут без привязки к событиям, просто мальчик родился страшненьким. 10.В Сызрани на пожарные машины стали клеить наклейки "На Париж!" 11. После выступления экспертов в интернете, стало ясно, что Собор подожгли евреи-тамплиеры из масонской ложи, посланные гомосексуальными фашистами на деньги исламистов из Украины. Ну, или просто боженька покарал. Доклад окончен.

Выхожу на балкон подышать перед сном. Внизу, на детской площадке мужик качает кота на качелях. На мой вопрос "Что Вы делаете?",мужик простодушно ответил: "Да вот, вышел покурить, а тут, смотрю, одинокий кот на качелях. Почему бы не порадовать животину?" Добро никуда не делось, оно просто приняло другие формы.

Подрабатывал в такси, по приезду на адрес всегда звонил клиентам, чтобы выходили. Как то вечером у одного из клиентов, мужика лет сорока, жена увидела в списке входящий с неизвестного номера, решила проверить, мол - баба, наверное, какая то) А моя жена, увидев входящий с неизвестного, тоже кипишнула и подняла трубку...Две дуры - скандал на три дня)

xxx: это жена одного земляка подписала второпях его фоточку в вк подписью: "МОЙ МУЙ" и все долго дискутировали - в какой букве опечатка.

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте запчастей - только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным ч^^^ом. А в наличии - только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год. Приходит первый... - Ну как дела, больной? - Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу. - Это ерунда. Следующий... - Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в ч^^^н и ни за что не отпускают. - Мне бы Ваши проблемы... Следующий. - Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу...

Великая Отечественная Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному из членов подполья, еврею, расклеить п городу листовки. Проходит два дня, еврея ннет, проходит четыре дня, еврея нет. Уже прошли все сроки, а еврея нет. Ну, погиб еврей, думают подпольщики. Помянули его, выпили по 100г. Через полтора месяца еврей возвращается. Ну, все к нему, что мол так долго проподал? Он и отвечает: а вы думаете легко, в оккупированном городе, продать 1000 листовок?

Тренер утешает проигравшего боксера: - Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. Почем бананы, мсье? - 5 франков за фунт, мадам . - Я мадемуазель - Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам .

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.