При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

Зовут меня Женя. Однажды, когда я работал в одной инвестиционной компании, мне пришлось обзванивать многих людей по телефону в течение пяти часов подряд... И вот, вконец офигевший, я звоню некоей своей тезке женского пола, и почему-то набираю свой домашний телефон. Трубку снимает жена. - Алло, позовите Женю, пожалуйста, - говорю я. - Женю? А его нет дома, - отвечает она. Я уже был и так очень злой на весь мир, но тут я просто взорвался и не прислушался к тихому внутреннему голосу, что, дескать, голос-то знакомый. - Что значит "Нет дома"?! Я ей на работу звоню! И, вообще, девушка, Женя - это НЕ ОН, а ОНА!! Долгая пауза... После этого жена тихо спрашивает меня: - Женя... Ты, что ли? Я тихо сполз под кресло... И, знаете, что было самым поганым? Я так и не смог объяснить жене, кто такая эта Женя, которой я звонил...

Дело было в экспедиции на юге Одесской области. Был конец августа. Один профессор, приняв на ночь изрядно, с утра встал очень рано и в философском еще настроении пошел гулять по окрестностям. В местах тех в изобилии произрастал виноград, а виноградники охранялись сторожами. Подходит к профессору сторож и спрашивает: мужик, дескать, чего тут шляешься. Профессор говорит, что он доктор наук, начальник экспедиции и т.п. - А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья желтыми какими-то стали? - Ну понимаете, - начал лекцию профессор, - все дело тут в недостатке микроэлементов в здешних почвах... - Дурак ты, доктор, осень скоро!

На наш научный теплоход "Академик Лаврентьев", только что отстроенный в Финляндии, было постaвлено новейшее по тем застойным временам оборудование, в том числе и финские холодильники - мечта всех жен, начиная с капитанской. После возвращения из первой экспедиции на берег была представлена докладная: "Холодильники "Розенлев" в количестве 10 штук были выставлены на верхнюю палубу для просушки. В связи с внезапным наступлением штормовой погоды они были смыты волной за борт."

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Можете не верить, но я очевидец этой истории. Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера. Неожиданно решительно встает, берет линейку и уходит. Его вслед спрашивают: - Олег, ты куда? - В туалет!.. Все похихикали. Он возвращается. Его спрашивают с иронией: - Ну как? Он, удивленно глядя на линейку, отвечает: - Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут - триста десять... ...Как выяснилось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку...

МИЭМ, начало восьмидесятых. Прервая вводная лекция по научному коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала об истории философии и древних философах. В конце лекции - стандартный вопрос :"Какие вопросы есть по теме лекции?" Первый же вопрос :"Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ из 6 букв, третья "А" - это кто?"

Как-то раз на диспансеризации в поликлинике я пожаловалась на головную боль и усталость. Задумчивая доктор, глядя в окно, спросила про мой вес и рост. Записав ответ, она, к моему изумлению, выдала диагноз: - Это вы, девушка, БЕРЕМЕННЫ ЧЕМ-НИБУДЬ... В ответ я смогла пролепетать только: - Наверное, СЪЕЛА ЧТО-НИБУДЬ...

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ. Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."

Подхожу вчера вечером к своему дому. У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта. Один из них докладывает по рации: "Ромашка, я - Коканд-1. Что нам делать, в доме нет среднего подъезда!?"

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что: 1) в квартире водились мыши; 2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) ощущения спасателя описаны выше.