Деревня, мы сидим на лавочке, дед курит. Мне семь лет. - Вот ты думаешь эта ручка легкая? - дед с веселым прищуром смотрел на меня. - Конечно легкая, - я повертел ручку в руках. - А вот попробуй поднять ее над головой сто раз! Я даже не поинтересовался, что хочет сказать мне этим дед и покорно начал упражнение. Мальчиком я был настырным и, хотя последние 10 раз давались мне нелегко, я сдюжил. Лицо деда же по мере выполнения упражнения грустнело, а в конце, глядя в мои счастливые глаза, он сказал "Молодец" и затушив недокуренную сигарету, ушел. Через пару лет, когда со мной в деревню приехал мой младший брат, я услышал "Вот ты думаешь эта ручка легкая? А подними ее двести раз над головой!" Дед учился на своих ошибках. А я, похоже, упустил какую-то важную мудрость в жизни.

Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы и все тут! Тут входит жена - раскрасневшаяся, глазки блестят. Муж: - Где пила?! Жена: - У соседа. М: - Зачем дала? Ж: - Пила, потому и дала!

Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица.Он прибавил газ, но догнать не может. При скорости 100 км. курица резко сворачи- вает на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера: -Что это у вас за куры такие ? -Новая порода.Только что вывели. -Ну и как, вкусные? -А хрен их знает, догнать никто не может.

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! - А зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

-Почему на новой милецейской форме на рука- вах металлические пугавицы ? -Чтобы рукавом нос не вытирали ! -А почему они блестят ? -Так все равно вытирают.

После работы собрались в узком кругу. Бутылка водки на троих после разгона с пивом, время позднее.Один друг тяжко вздыхает: - Ох, что-то скажет моя жена... - И не только твоя...- вторим ему в два голоса. - А я к другой не пойду...

Общежитие МГУ. Приближается Новый Год. Мой приятель размышляет, какую маску и костюм ему изготовить для карнавала. После некоторых раздумий решает, что ему надо сделать себе маску "волосатого мальчика" (если помните, в школьном учебнике анатомии и физиологии, когда обсуждали рудименты и атавизмы, был рисунок такого вот кадра, всего покрытого волосами). Ладно. На следующий день он зашел в парикмахерскую неподалеку и выпросил у них целый пакет отстриженных волос. Дома, при ближайшем рассмотрении, всем нам эти волосы показались какими-то грязными, поэтому он решил их предварительно "продезинфицировать". Он положил их в кастрюлю, заполнил водой, закрыл крышкой, и поставил на плиту в общей кухне - прокипятить. Насторение было предпраздничное, делать ничего не хотелось, и мы сели писать пулю, а про кастрюлю, естественно, забыли. Через некоторое время с кухни раздался леденящий душу женский вопль. Как выяснилось, к кому-то приехала в гости мама, и тоже что-то вкусное готовила на этой же кухне. Заметив бесхозную кипящую кастрюлю, она заволновалась - и, естественно, решила уменьшить огонь и заглянула под крышку... Да, такие дела... На этот вопль сбежался весь этаж, кастрюлю с волосами все-таки пришлось вылить.

Историю о краснознаменном Балтийском флоте (N10 21.01), которая к моей большой радости так понравилась читателям anekdot.ru, рассказал мне человек, носящий непритязательную фамилию Алексеев-Попов. Он же рассказал мне хохму, произошедшую уже лично с ним. Был он в командировке в Грузии. (В застойные, понятно, годы. Спокойно, хохма не про войну.) Ставит в гостинице подпись на бланке. Администратор гостиницы, с колоритными усами и чуть ли не в папахе с кинжалом, говорит: "Па-ачему двоих людей вписал?" Алексеев-Попов все объяснил: это-де одна фамилия, все его, так сказать. Тогда администратор весьма жалобно попросил: "Ну напиши ты одну фамилию. А то как я объясню, почему двух мужиков на одну койку положил."

Когда я учился в МФТИ (конец 70-х - начало 80-х), был у меня однокурсник Андрюша, который очень любил устраивать всякие розыгрыши. Многие из них были, что называется, на грани фола. Расскажу об одном из них. Андрюша жил в общeжитии и как-то раз, выходя из него, увидел на вахте разносчика телеграмм, который спрашивал у вахтерши: "Это общежитие адрес такой-то? У меня телеграмма для П." А П. была девица из Андрюшиной группы, которую недолюбливали за манерность и жеманность. В частности, она всегда разыгрывала негодование, когда в ее присутствии употребляли грубые, а тем паче нецензурные выражения. Вахтерша ответила в том духе, что всех она не знает, а адрес правильный, телеграмму можно оставить в ящике для писем (для тех, кто не жил в общагах, поясняю: такой стеллаж с ячейками, помеченными от "А" до "Я", где оставляют пришедшую корреспонденцию). Разносчик так и сделал (может, при этом он нарушил инструкцию, не знаю) и ушел. Андрюша заинтересовался, что за телеграмма, и, делая вид, что проверяет в ящике наличие писем себе, заглянул в нее. Там было написано: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ ВОЛНУЕМСЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". И тут Андрюше пришла в голову мысль, что телеграмма напечатана точно так же (шрифт, размер букв и пр.), как печатает принтер ЭВМ БЭСМ-6, при которой он состоял дежурным оператором (подрабатывал). В его голове родился план розыгрыша, который и был немедленно реализован. Он незаметно для вахтерши забрал телеграмму и затем посредством оного принтера, ножниц, бритвы и клея модифицировал исходный текст следующим образом: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ МЫ ОХУЕЛИ ТВОЕГО МОЛЧАНИЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". После чего вернул телеграмму на место. Что было дальше - нетрудно догадаться, девица была на грани обморока...

Сбежал из зоопарка громадный медведь, наделал много шуму и в конце концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем, веревкой и большой собакой и грит: Мне нужен доброволец. Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье и обьясняет: Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его. Доброволец грит: А ружье зачем? Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку.

Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит: -- Вы что, считаете меня идиотом? -- Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.

Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е*аный!