На одной из кафедр (не скажу какой) ростовского университета работал лет эдак 15 назад (может еще и щас тянет) один очень-очень древний профессор-старпер, лет под 80, преподавал тоже не скажу что, но сдать это что-то было оч-ч-ч-чень невозможно вплоть до пересдач целыми группами. Однако, была у него одна странная для преподавателя такого сорта особенность: он свободно давал списывать откуда хочешь: приноси с собой любые шпоры, лекции, открывай учебники и списывай, сдирай у соседа - ему по барабану. Поначалу считали, что просто не замечает - старенький ведь. Но зрение у него было отменное, несмотря на возраст. Как-то раз кто-то рискнул его спросить, мол, почему вы позволяете вот так беспардонно сдирать на экзаменах. Его объяснение потом еще лет пять цитировалось восторженным шепотом (а может, и до сих пор цитируется): понимаете, говорит, если я вам запрещу сдирать со шпор, вы все равно будете сдирать. При этом, говорит, вся женская половина будет доставать шпаргалки из-под юбок. Зрение у меня, говорит, вы сами знаете - хорошее, Я это все буду видеть, а мне в моем возрасте ЭТО УЖЕ НЕЛЬЗЯ!

15 января, концерт в зале им.Чайковского на Триумфальной. Ведущая объявляет "Итальянское каприччио", меркнет свет в зале, прожектора освещают сцену с уже рассевшимися музыкантами, и тут по залу пробегает шепоток недоумения: на помосте дирижера перед пультом стоит стул. Простой стул. Дирижировать сидя? Такого филармония еще не знала. В головах публики успела мелькнуть мысль об инвалиде, ветеране сцены, поэтому показавшийся из-за кулис пожилой господин в серых спортивных брючках и свитерочке был встречен невероятной овацией. Господин же, немного смущаясь, но явно гордясь собой, дошел до стула, поднял его над головой и торжественно удалился. В его жизни это был самый счастливый день: его, много лет таскающего дурацкие стулья, наконец-то узнали, признали, встретили и проводили по достоинству... До аудитории не сразу дошел смысл произошедшего... Овации постепенно сменились хихиканьем, потом - сильным, дружным смехом, а затем - хохотом. Именно под этот хохот, абсолютно неуместный в таком зале, и вышел настоящий дирижер. В его жизни это был не самый лучший день...

Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом, я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал. Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему: - Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь. Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри. Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит: - Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь? Тем, конечно, боязно, но ехать надо. - Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет. Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно. Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить. Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит: - Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть. Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили.

В одной телепередаче диктор читает астрологический прогноз на следующий день : - ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

Были у меня двое знакомых - близнеца. Решили они один раз приколоться. Оделись одинаково, далее один едет в метро с большой сумкой, вдруг на станции перед самым закрытием дверей с криками, что не успел выбегает. Народ начинает уже к его сумке примериваться. Тут на следующей станции забегает ентот самый мужик (IMHO его брат): - Ух, еле успел 8-[]

Гаишник (Г) останавливает бензовоз, дабы к чему-нибудь пpикопаться и зашибить свой чиpик. Вс:е пpовеpил - вс:е в поpядке. Что делать? Смотpит - сзади цепь по земле болтается. Г - Во! Непоядок! Плати штpаф. Водила (В) - дак это же для пожаpной безопасности, чтоб в баке искpы не было! Г - Эт ты мне мозги моpочишь, чтобы штpаф не платить. В - Ну даваите любого остановим и спpосим - он подтвеpдит. Гаишник тоpмозит волгу. Выходит втоpой водила (В2), ч:е мол надо, свистулька? Г - Вот вишь, цепь волокается. Знаешь зачем? В2- Ну чтоб от статического электpичества не возникла искpа, и не было взрыва бензина. ( Шибко умный попался :) ) Г - Ну да, я так и думал. Ну езжай (пеpвому водиле) Пеpвый уехал. Г -> В2 С вас штpаф 25 тысяч. В2 - 8-О За что!? Г - За создание пожаpоопасной обстановки на доpоге. В2 - Это почему 8-( ? Г - А где ваша цепочка !

- Как живешь ? - Регулярно !

Практикант вбегает в приемную директора завода и сразу бежит к директорской двери. Секретарша ему: - Молодой человек, вы куда ? Молодой человек (возмущенно): - Но я же с АСУ ! - Я тоже sosu но не в рабочее время ...

- А есть ли в вашей деревне воры? - Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы? - Десять литров. - А сколько продаете? - Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!