Байки

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак
в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую
посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще
под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок
небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и
просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился
мужик. Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного
  знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,
а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно
за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из
пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,
салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,
благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,
чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость
сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой
тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный
стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
русского напитка.
- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то
  не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим
смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии
поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан
вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно
хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и
сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,
хотя смекалка и в этих случаях выручает.
Обсудить

Байки

Давным давно,  в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ
на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она
там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства
и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит
она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха.
Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена,
а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха,
и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые
тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.
Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?
Сантиметры? С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана
лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.
Обсудить

Байки

Историю рассказал мне приятель.

Случилось так, что один физтех загремел в "дурку" (психо-неврологическую
больницу), но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там
или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом
настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая.
Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный
и спросил: "О, а вы совсем одинаковые?". На что девушки одновременно
поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит:
"Ты что, с ума сошел? Я одна!". Парень ответил: "А-а-а... Понял...".
И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно.
Обсудить

Анекдот

У одного мужика небыло чувства юмора, ну абсолютно.
И родственники решили у него это чувство развить и
собравшись стали рассказывать анекдоты:
Театр, всем нам изветная постановка, монолог:
   Коня, полцарства за коня!!!
Голос из верхней ложи:
   А осел не подойдет?
Артист не растрялся и отвечает:
   Подойдет, спускайтесь сюда.
Все смеются и родственник без чувства юмора смеется
громче всех, все довольны.
А он отсмеявшись говорит:
   Да, и как они умудрились наверх осла затащить?
Обсудить

Анекдот

Приходит мужик на работу, в курилку с утра, сел, ногу - на
ногу - а носки - то разные! Ну поприкалывались, только остыли,
приходит другой мужик, ногу на ногу - у него носки тоже разные!
Причем те же цвета, что и у первого перепутанца! Что тут
началось!!!
Обсудить

Анекдот

Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и
капитан орет:
``Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в
алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания
в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу.
В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В по-
недельник отходим от попойки. Во вторник готовимся
вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!``
Тут голос из шеренги:
``Что так и будем каждую среду вкалывать?!``
Обсудить

Анекдот

Мужик похоронил тещу, сидит у ее могилы и раговаривает:
``На кого ж Вы нас покинули, мама ?! Из тех двадцати
лет, что мы вместе прожили, я ни дня не забуду...``
В этот момент ему голубь какает на голову.
``Ой, мама, Вы уже там?``
Обсудить

Анекдот

Новые русские едут на 600-м Мерсе:
радиотелефон, прочие прибамбасы.
Останавливаются на светофоре,
сзади их пинает старенький запорожец.
Выходят - пальцы веером: Ты че, в натуре?
Владелец запорожца: ``Мужики, простите,
я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать.``
Эти посмотрели, удар очень слабый, даже бампер
не поцарапан.
``Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше``.
Следующий перекресток, опять слабый удар сзади.
Поворачиваются - опять тот же запорожец. Выходят.
Все то же самое.
Третий перекресток. Опять слабый удар. Оборачиваются:
сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет
окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе,
как старым друзьям : ``Свои-свои-и-и!``
Обсудить

Анекдот

Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит
домой - в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем
комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке
муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать:
-Где мебель?
-Продал.
-ГДЕ деньги??
-В мешках.
-ГДЕ МЕШКИ????
Муж, показывая на мешки под глазами -
-Вот...
Обсудить

Анекдот

Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и
живет в городе. Пишет домой письмо: Здрастуйтэ мама и тато!
У мэнэ всэ ОКэй.  Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет
на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в $%&&@ попадает и давай...
Приходит телеграмма из села: Приезжай, сучка! Батька убился.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya