Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!" ...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю. Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам). И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"

Работаю я на 5 канале телевидения в Санкт-Петербурге. Истории, как говорится, небольшие. Как правило, в начале недели начальство устраивает разборки по поводу неполадок и брака в эфире. Так вот, однажды зачитывается следующий текст объяснительной: "Звукорежиссер Жиглинский зажал диктора Дроздовскую в эфире и она кончила без звука..."

Рассказывал наш преподаватель на военной кафедре. В штаб одной из армий нашего родного ЗабВО прибыл генерал из округа. А в том штабе был офицер по фамилии Генералов и сидел он в кабинете номер 9. Как положено, в штабе на дверях таблички с номером и с фамилией обитателя кабинета. Проверяющий узрел дверь в кабинет Генералова и долго на нее смотрел, а потом этак невинно поинтересовался: "Откуда у вас столько генералов, что вы их по 9 человек в кабинет сажаете?"

Случилась эта история с моим знакомым Олегом. Он мужик очень маленький и худой, но сообразительный. Как-то снял он какую-то бабенку и пошел с ней спать. В 12 часов вечера стук в дверь. Баба: - Ой! Это муж вернулся! Чо делать-то? Олег: - Так у тебя еще и муж есть? Как звать? Б: - Сергей. О: - Дай бутылку водки, сейчас все будет в порядке. Взял бутылку водки и пошел на кухню. Заходит муж, видит - на кухне сидит мужик в трусах с бутылкой водки. Не дав сказать слово, Олег начинает: - Ну ты, Серега, гад! Ну гад! Опешивший мужик: - Чо? Почему гад? - Да потому, что ты подонок! Не помнишь, как мы с тобой пили и ты меня домой пригласил? - Не... - Так может, ты еще и имени моего не помнишь??? Мужик напрягает мозги и ничего вспомнить не может. Олег встает и начинает одеваться: - Ну, короче, все с тобой я понял! Думал, что ты человек! А ты... Мужик бормочет: - Ты... это...извини... Олег подходит к двери и со словами: - Больше я с тобой не пью! хлопает дверью и уходит.

Как телевизор выключаться не хотел. У нас в школе в кабинете географии стена, что у учителя за спиной, состояла из всеразличнейших шкафов и шкафчиков. Поближе к входной двери в эту стенку был вмонтирован телевизор "Горизонт", которым почему-то никогда не пользовались, несмотря на его полную работоспособность. Экран закрывался дверцами-ставнями. Однажды в момент между звонком к началу урока и приходом учительницы, один из наших хулиганов включил телевизор и захлопнул дверцы. Только он встал на свое место, как вошла Полканова (так звали нашу учительницу). Полканова была маленького роста и очень неширокая, оправа же ее очков была сверхогромных размеров... Но я отвлекся. Так вот, Полканова подошла к учительскому столу и как обычно сказала свое официальное "Здравствуйте". В шкафу кто-то глубоко вздохнул. Все поняли, что телевизор нагрелся, и захихикали. Полканова тоже быстро все поняла: "Ну какие же вы все-таки негодные дети!" Из шкафа донеслось угрожающее: "А ну повтори, что ты сказал!" Все захохотали. Даже Полканова улыбнулась, но сразу же опять приняла грозный вид. Твердым и решительным шагом она уже шла к шкафу, чтобы выключить телевизор и тем самым прекратить безобразие. И тут шкаф выдал. То-онким таким голоском он жалобно пропищал: "Не подходи ко мне! Не подходи!" - он чуть не плакал. Выключив, наконец, телевизор, Полканова вынуждена была снять очки, чтобы вытереть слезы. А потом она сказала, что, должно быть, приборам очень обидно, когда ими никто не пользуется. Замечательная была женщина.

Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они теоритическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий (кто сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть. Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает... После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу. Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки.

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, что-бы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помагать. - А разве он не закончит к тому времени?

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: - А почему меню у вас без цен? - Не хотели сразу вам портить аппетит !

В цирке объявляют очередной номер: А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь! . Выводят лошадь, првязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: Не, ну #$ вашу мать, когда я уже, @#$, наконец сдохну!!!

Приходит больной к доктору: - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что Вы сказали? - Не зли меня, сука!

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу.