Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Можете не верить, но я очевидец этой истории. Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера. Неожиданно решительно встает, берет линейку и уходит. Его вслед спрашивают: - Олег, ты куда? - В туалет!.. Все похихикали. Он возвращается. Его спрашивают с иронией: - Ну как? Он, удивленно глядя на линейку, отвечает: - Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут - триста десять... ...Как выяснилось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку...

МИЭМ, начало восьмидесятых. Прервая вводная лекция по научному коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала об истории философии и древних философах. В конце лекции - стандартный вопрос :"Какие вопросы есть по теме лекции?" Первый же вопрос :"Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ из 6 букв, третья "А" - это кто?"