Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в колодец -- АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула? - Да нет, моя была к рельсе привязана...

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: -Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.

Разговор пары на вечеринке: - Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа... - А сколько их у Вас было, мадам? :( - Два.

Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в синяках на кроватке валяется. ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то? О: Дык, Соловей-Разбойник. ИМ: Садись на коня, поедем разбираться. Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ... С-Р выходит и говорит: Ч:е? ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит) С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел и п$ %;ас! - и бьет отца в фейс прямо. ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой? С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел и п$ %;ас! - и снова отцу по вывеске. ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ? С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: А он? С-Р: А он твой отец - козел и п$ %;ас! - и снова отцу по вывеске. ИМ: СОЛОВЕЙ!!!... О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.

Вижу тень наискосок После пятой бутылки пива, Я готов и упал в песок По которому ты ходила

Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу, Дети какают в горшок, А большие в душу.

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст: "Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост. Наконец озверевший режиссер сказал: - Колунов, ты мудак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет. Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем: - Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!

Были мы как-то с приятелем Женей в славном граде Киеве по студенческой линии году в 1984. Среди прочих достопримечательностей посетили Бессарабский рынок. Женя - он человек южный, с одесскими корнями, решил брынзы купить, которой в те времена в наших северных эстонских краях не водилось... Подошли к тетке, спросили, сколько стоит, попросили грамм 500, деньги вытаскиваем. Вдруг видим - бабка как-то растерялась, прям в лице изменилась: "Хлопци, ви шо???!!!" Теперь мы недоумеваем:"А что такое?" И тут тетка выдает: "...А ПО-O-O-ТОРГОВА-A-AТЬСЯ?!?!?!?!?!?!?"

Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: Блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!!!"

Мой хороший знакомый, молодой киевский поэт, рассказывая о своей жизни в новой квартире, мимоходом сказал: - При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

Несколько лет назад. Вынужден я был уступить напору одной славной дамы. Удалось мне сильно ее ублажить. (Не исключено, впрочем, что это была одна имитация). И вот, утратив бдительность и движимая неукротимым любопытством, она спрашивает: что, дескать, все грузины такие ловкачи? (ну, национальность у меня такая, с кем не бывает?) "Не знаю", - говорю, "я с грузинами не спал".

Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д. В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры. Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу, лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует, продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит, что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!) парень приходит к лектору в оффис. Примите, мол, мою работу. Ну тот ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, охуел??" На что парень спокойно так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых тетрадок...