У меня в машине январь, мороз и полнолуние. Элекричество замёрзло. Или вытекло всё, не знаю. Подвозил до дома одну талантливую женщину с красивой попой и трудной судьбой, эта трудная судьба, наверное, заразна, передалась генератору. - Я вам тут не Днепрогес – сказал генератор и повесил трубку. Его товарищ аккумулятор вначале был прям огурец, клялся дотянуть до леса и дальше, потом тоже соскучился. Сперва потемнели приборы, печка дышала, дышала, потом всё. Последними погасли глаза. Докатился в темноте, используя накопленную инерцию и угрозы небесям в матерной форме. Воткнул лошадь в сугроб мордой, сегодня ходил смотреть, они срослись там в одну Джомолунгму. Осваиваю общ.транспорт. Очень интересно. Оказывается, в Риге живёт полно людей с красивыми женскими попами. Они медленно ездят в трамвае, долго болтают по телефону и не думают, что за полтора часа можно успеть чего-то построить, посадить и вырастить. Буддистки, видимо. А у меня две недели репетиций в театре, я сантехнику на гвоздь повесил, буду ездить к обеду - бренчать, болтать, курить и, там, в театральном буфете, ещё такие пироги с капустой, очень психотерапевтические. Чистый парадиз намечается, ей-богу. Потом, конечно, пойду, раскопаю ледяной гроб, поцелую спящую засранку в лоб, в бампер и куда там ещё она попросит. Потому что карма. А вообще, надо что-то менять.

Такую вот драму я видел жарким летним днем на берегу волжского водохранилища. Берег весь тесно усеян загорающими компаниями - бутылки, закуски ... идиллия ... Вдруг на быстро проплывающей мимо лодке с мощнейшим мотором два мужика начали друг друга остервенело метелить. Один наносит другому сильнейший удар, тот вылетает за борт, лодка с брошенным рулем делает скоростной вираж, и стоящий победитель, потеряв равновесие, тоже летит кувырком в воду. Лодка со всей инерционной дури выскакивает на травяной берег, прямо на компанию выпивающих и закусывающих (что-то такое было в "Ну, погоди", вроде бы). Мужик из этой компании, который сидит лицом к воде и видит такой кошмар, хватает в обе руки самое ценное, две бутылки, и делает гигантский прыжок задом. Приземляется он точно в центр бутылок и закусок соседней компании, поскальзывается в салатах, все летит в морды отдыхающим, а сам он с криком "Е% твою мать" падает спиной на грудь какой-то девахе. На Волге раздается стон. Мордоворот, который сидит рядом с девахой, не раздумывая, лепит мужику прямо в табло и тут же получает в лоб донышками сразу двух бутылок, которые мужик, лежащий на девахе, все еще сжимает в руках. Тем временем мужику приходит на помощь подкрепление - его собутыльники, которые получили от лодки лишь незначительные травмы. Скользя в помидорах и кабачковой икре, подскакивают и другие компании. Короче - через две минуты на берегу вместо хрупкой, как оказалось, идиллии, идет страшное массовое побоище, на которое с ужасом смотрят мирно стоящие рядом по колено в воде мокрые участники первого сражения в лодке.

работал я в питере на автобусике. возил народ куда попала. как-то симпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: выборг, ансамбль самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул автобус, поехал. приехал в выборг, курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр, двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке сидит пьет кофе и смотрит телевизор. я ж чуть не заплакал... ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке, еду в кукушкино село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь, автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт тружанникам села. слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал его нахер и втопил педаль газа в пол - паз разогнался до 65..70..75.. и тут сзади показался тот самый красавец фин. дорога в один ряд, обогнать нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно, жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния! на 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить, тетки артистки орать от страха. паз дрожит всеми гайками, рычит, но разгоняется.. фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий грохот, паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот, в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади стоит - глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось... PS: как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора, е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее: выпадает кардан! разливается масло по дороге - паз еще быстрее, смотрю, мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет, начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще быстрее..... что оказалось на самом деле: пол прогнил запчасти посыпались на дорогу, а это ебаное ведро для воды в вентилятор попало! PS: я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!

Объявление: Меняю Белое море и чёрный хлеб на Чёрное море и белый хлеб .

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.

Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает: - Эти лондонцы все какие-то сумашедшие. - А что случилось? - Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице врывается какой-то тип и начинает ругаться! - И что ты сделал? - Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на своей волынке.

- Гоги, ты помидоры любишь? - Кушать - да, а так не очень...

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. - А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка. - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

Заокеанских миллионеров Трясет пусть в бессильной злобе - Трещат их хваленые джинсы На нашей, Советской, жопе! 1983 г.

Не так все просто в этом мире Живем мы как в большом сартире, То там не смоем, то там нагадим, Не ради смысла, забавы ради.