- Сара, какие у тебя ноги кривые ! - Ну и что кривые, зато волосатые !!

Завелся в лесу козел, всех #@%т. Нет от него покоя зверям. Терпели, терпели, решили пожаловаться Змею Горынычу. Полетел Горыныч разбираться. Летит, видит поляна, на ней козел тот самый ходит. Сделал круг над поляной, изрыгнул на козла пламя. - Страшно !!!??? - Страшно ! (смеется) Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем. - Страшно !!!!???? - Страшно ! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз. - Страшно !?!?!?! - Страшно ! (Ха-ха-ха!) - А что смеешься ? - Первый раз такого страшного #$@ть буду !

После заседания у Бормана офицеры расходятся, и Борман говорит: - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Штирлиц, вы - еврей? - Русский - А я - немецкий.

Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???

На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - лучший сапожник на этом континенте . Надпись на второй - лучший сапожник в мире . Надпись на третьей - лучший сапожник на этой улице .

После операции хирург говорит оперированному: - Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать? - Начните с плохой. - Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член. - А хорошая новость? - Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама дорогая? - Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала? - Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!

Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к нему какие-то ребята и говорят: Ты, мужик, не так кайф ловишь: парилочка, пивко - не то это всё. Вот ты у нас 'колёсико' за 5$ купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь . Ну, му- жик подумал: А чё, куплю . Купил. Попарился. Вышел из парилочки, 'колёсико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо- дит к ребятам, спрашивает: Шо за фигня? Я у вас 'колёсико' ку- пил, деньги заплатил, а не топит! . А ребята ему в ответ: Ну так конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы 'колёсико' за 5$ вто- пило - ты у нас за 20$ 'колёсико' купи, вот тогда втопит . А ес- ли не втопит? - спросил мужик. Ну тогда мы тебе все деньги ве- рнём . На том и порешили... Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колёсико' за 20$ втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот- рит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был, нагишом,- так на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши- ну, а он - в такси. Говорит таксисту: Давай, шеф, за той тачкой, они мне бабки должны - расплатимся . Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла- кал. Да вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в придо- рожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, что кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит: Ты чё, мужик, офигел в парилке срать ?

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит маленькое ? - А на него приглашают тебя, меня и директора.

- Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

Вовочка получил двойку по физкультуре. Отец спрашивает: - За что тебе учитель поставил двойку ? - А он попросил меня обложить козла матом. Ну я и обложил.

В правдоподобность истории верить не предлагаю, хотя хорошего настроения ради хочется верить, что так оно и было. Рассказывет один таксист. Садится к нему как-то раз очень странный клиент, причем сразу видно, что крыша его покинула давно: все время что-то себе шепчет под нос, с интересом рассматривает все детали интерьера такси, водителя, что-то жестикулируя сам себе доказывает. Таксист уже начинает беспокоиться за свою бесопасность, когда наступает полная кульминация: клиент достает из сумки автомобильный руль и начинает им рулить, в точности подражая движениям водителя. Таксист решает как можно скорее от клиента избавиться и начинает гнать и всех обгонять. Все, кого он обгоняет, не без интереса замечают, что в машине два человека сидят за рулями. В какой-то момент таксист поравнялся с обгоняемой машиной, почему-то притормозил, в результате чего они несколько секунд едут ноздря в ноздрю. Водитель обгоняемой машины смотрит на чувака с рулем на месте пассажира, обнаруживает, что перед ним псих с неприкрепленным рулем и начинает делать всякие оскорбляющие достоинство последнего жесты. Псих с невозмутимым лицом продолжает "вести" машину, потом вдруг внезапно и неожиданно делает резкое движение рулем вправо. Водила машины, что справа, рефлекторно "уходя от удара", также дергает рулем вправо, и его машина вылетает с дороги и останавливается исключительно благодаря телеграфному столбу. Достигнув результата псих складывает руль назад в сумку, просит остановиться, расплачивается и уходит. Блин, нервная работа у этих таксистов...

Да, дух вольнодумства распространился на Физтехе повсеместно. Уважения к старшим совсем не стало. А начиналось это, как я помню, еще в начале 70-х. Со времен основания Физтеха Старшекурсник относился к высшей касте, аристократ духа… Первокурсники всегда смотрели на него заискивающе. А если Старшекурсник обращался к первокурснику, тот немедленно формировал на лице японскую дипломатическую улыбку и, втягивая слюну, с восторгом отвечал на снисходительное внимание. Впервые я столкнулся с неподобающим поведением в 1973 г., когда я был уже на 6-м курсе. Зашел я как-то в буфет и, минуя очередь, обращаюсь к тете Пане (знаменитая была буфетчица, если ее хорошо разозлить, могла бросить в тебя сосиской…) мол, пару пива и 150 грамм колбаски по 2-20. И тут случилось невозможное… Какой-то студент (не шестикурсник) вдруг осмелился сделать мне замечание, что, мол, в очереди надо стоять. Я с трудом разлепил правый глаз, чтоб увидеть наглеца, и ласково так говорю: "Я, милейший, уже отстоял…". Ну, конечно, остальные его осудили, но неприятный осадок в душе у меня остался. Так вот, лежу я однажды на койке в общаге, интенсивно повышаю свой интеллект: читаю "Совращенный поселянин" Де Ла Бретона, и слышу, что кто-то деликатно так стучит в дверь. - Войдите! Заходит румяный, аккуратненький студент- второкурсник. Весь такой охваченный чувством долга, но вежливый. Судя по честному взгляду, был когда-то примерным пионером. - Я из студсовета, проверяю состояние комнат. Оторвался я от книги и с интересом посмотрел на него. Надо сказать, что последние два года никто не осмеливался врываться ко мне с такими оскорбительными целями. - Ну, что ж, пожалуйста, гостям завсегда рады… А он уставился на мой стол, где живописно расположились окурки, недопитая бутылка пива и женский чулок. На полу, естественно, тоже не стерильно… - Это почему это у вас? Не убираете?!!! Я с неохотой закрыл любимую книгу вздохнул и виновато посмотрел на него. Это явно вдохновило второкурсника. - А вы пыль под кроватью вытираете? - Конечно! Это мое любимое занятие… Ну, полез он под кровать и пальцем провел внутри железной рамы кровати. На пальце у него образовался огромный черный нарост. - Вот! - в восторге закричал он. - Не вытираете! Двойку вам за состояние комнаты! Я пожал плечами и вернулся к увлекательному чтению. Прошла неделя. Снова осторожный стук. Снова румяный второкурсник. В этот раз я был поглощен книгой "Манон Леско" аббата Прево. - Опять не убрано! А под кроватью вытерли? - Да я уж тер, тер… Полез он под кровать… С удивлением осмотрел свой палец. - Так вы ведь не протерли! - с обидой заключил он, размахивая загаженным пальцем. - Разве? Трудно поверить… Когда он в третий раз пришел ко мне я понял, что в этой жизни я что-то упустил. По-видимому, тайны психологии мне еще не доступны… - Вы опять не убрали!? А под кроватью? Поверите ли? Этот бывший пионер снова полез под кровать и снова провел пальцем по раме! Я смотрел на него ласково, как на больного… - Три двойки подряд! Вам надо будет явиться на заседание студсовета!!! - Конечно, какие проблемы? Он меня настолько заинтересовал, что я даже пришел на заседание студсовета. Председателем был мой друг, с которым мы регулярно выпивали. Почему бы и не сходить? Обличительную речь бывшего пионера я выслушал опустив голову… Можно было подумать, что это я от стыда. Просто я боялся рассмеяться. Постановили: Вымыть коридор общежития. Вечером сидим мы с моим приятелем - председателем студсовета и пьем пиво. Опять деликатный стук. Заходит. - А вы коридор вымыли? - А ты проверь… пальцем, пальцем… Нет, не стало должного уважения к старшим…