Подслушано в питерском трамвае. Девушка своей подруге: - Все-таки Провидение существует. И Возмездие по заслугам. Вот я вчера сбежала с лекций, попала в кабак, продолжила на чьей-то хате - и в результате где-то посеяла перчатки... Да вдобавок - бабушкины. После некоторго раздумья: - С другой стороны, мне-то понятно - за что, а вот бабушке? Реплика случившегося рядом служителя культа: - И бабушке есть за что...

Не хвались, что ты красивый, Не красивее людей. Не тобой ли на конюшне Напугали лошадей?

Пыльной грудою в углу свалена посуда, Ходит муха по столу, топает, паскуда...

О тебе на работе мечтаю, На часы поминутно глядя, И мгновенья до встречи считаю, И мечтаю увидеть тебя. Знаю я, что ты ждешь меня дома. Только кажется мне, что порой На кровати, до боли знакомой, Тебя жарко целует другой. Я дела отложу -- ну их в баню, У начальника я отпрошусь, И к тебе устремлюсь, дорогая, И в квартиру, как вихрь ворвусь. Там другого конечно-же нету Под кроватью, в шкафу и в трюмо, Только ты, моя милая детка, Возвращения ждешь моего. Я одежды с себя посрываю, Мне на пищи прием наплевать, И обнявшись с тобою, родная, Мы на мягкую рухнем кровать. Замерев от истомы, любимая, Буду нежно шептать в твое ушко: Ты -- единственная, неповторимая, Моя мягкая очень подушка.

Ты кричишь, что я бога совсем не боюсь, Что под утро я грязный являюсь... Грязный я от того, что к тебе тороплюсь, Но об галстук всегда спотыкаюсь.

Подражание Шевчуку: Что такое мухи? Это - птицы, Птицы с волосатыми ногами ...

Аэропорт! Гляди, тебя шмонает кто-то! Правила, которые должен знать каждый авиапассажир Если бы бог не хотел, чтобы человек летал, он не дал бы нам напечатать эти советы авиапассажирам. Перед вылетом сфотографируйте крыло самолета и выложите в соцсети. Пока вы будете лететь, несколько человек спросят, куда это вы собрались. Отвечая, вы сможете скоротать время в ожидании багажа. Если вы не знаете, где ваш выход к трапу, рваните в любой понравившийся. Служба безопасности проводит вас к нужному. Если ваш рейс задерживают больше чем на 12 часов, вы имеете право потребовать горячий ужин. Но не следует это делать у других пассажиров. Не пытайтесь понять, что говорит пилот по-английски. Особенно если английский — ваш родной язык. В зоне дьюти-фри брызгайте на себя всеми духами, какими только можно: в дальнейшем это поможет вам отвоевать подлокотник у соседа.Или так! Изображая тошноту, повернитесь в сторону соседа. Когда он инстинктивно отпрянет, спокойно кладите руку на подлокотник, откидывайте спинку кресла и наслаждайтесь полетом. Берите у стюардессы побольше бумажных пакетиков. Даже если вас не вырвет в течение полета, то можно весело напугать весь самолет, если надуть и лопнуть такой пакет в самый напряженный момент посадки. Если вы вегетарианец, сообщите об этом стюардессе... и соседу... и вообще всем пассажирам! Впрочем, кому мы говорим? Вы и так это делаете. В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу. Если вам на плечо положил голову сосед, на всякий случай указательным и средним пальцами проверьте его аорту. И не переводите свои электронные приборы в режим «в самолете». У нас один друг, Геныч, никогда не переводит и жив до сих пор. И в Тунис когда летел, и в Хургаду, и в Мармарис. Если рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском. Протискиваясь сквозь очередь в туалет, скажите, что вы к командиру экипажа и вам только спросить! Когда самолет приземлится, не начинайте аплодировать первым. Вдруг остальным не понравилось? Если вы сразу после приземления вскочили на ноги, чтобы достать багаж, а тут салон начнет аплодировать удачной посадке, то вы кланяйтесь, кланяйтесь! Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они. На выдаче багажа не спешите хватать самую красивую сумку. Дождитесь, пока она сделает пару кругов по ленте. Если вас застукали во время того, как вы лазите по чужому багажу, вас, скорее всего, уволят.

Британские учёные доказали: Если укоротить черенок грабель, они будут бить не по лбу, а по яйцам.