Девушка останавливает такси. Говорит водителю: - На вокзал. Минут через пять по дороге на вокзал водитель: - Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня. - Я пока не беременна. - А мы пока и не доехали.

Трое приятелей сидят в баре. Первый: - Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои. - Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью разводной ключ. Третий: - Это что. У моей, похоже, роман с конем. По крайней мере, я под кроватью жокея нашел.

Однажды я гулял в парке со своей новорожденной дочкой. Когда мимо нас проходил мужик с собакой, я наклонился к коляске и спросил: "Видишь собачку?" В этот момент мне стало немного неудобно из-за того, что я разговариваю с ребенком, который еще ничего не понимает. Но тут я заметил, что мужик с собакой, пройдя мимо нас, наклонился к псине и спросил: "Видишь ребенка?"

Учительница дала детям задание на дом прочитать "Сказку о рыбаке и рыбке". На следующий день проверяет детей, читая отрывок и спрашивая, что же там дальше. Вот она читает: "Как взмолится золотая рыбка! Голосом молвит человечьим: "Отпусти ты, старче, меня в море, Дорогой за себя дам откуп: Откуплюсь чем только пожелаешь." И спрашивает у Максима, что же на это ответил рыбак. Максим был, видимо, слишком занят делами дома, чтоб читать эту сказку, но не растерялся: "Обалдеть! Говорящая рыбка!"

Знакомый из Штатов рассказал. После выходных девушка, с которой он работает, пожаловалась, что сильно обгорела на солнце. Во время расспросов выяснилось, что она ездила к родителям в кабриолете, но не думала, что обгорит, потому что... машина же все время двигалась!

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.