xxx: когда получаю нежелательный звонок, говорю "у меня конференция". xxx: не знаю почему, но такая вот угроза грушей "конференция" всегда работает. xxx: фруктофобы какие то мне звонят.

xxx: И там попалось название - употреблённое на полном серьёзе: "Протоколы сиамских мудрецов" yyy: Котаны, мы спалились. План захвата мира утёк двуногим в Сеть. Какой переодетый чихуахуа это сделал?

xxx: Краткий отчет за день: Одну машину продала Вторую - купила Эксперту из страховой на осмотр показалась На КАД заблудилась На ЗСД не туда съехала Колеса поменяла, зимние в гараж отвезла На учет поставила Страховку оформила Уф! yyy: Вспоминается: "И как бы ты это всё без машины успела"...

Перестал носить фитнес-браслет после того как поднялся пешком на 5 (ПЯТЫЙ!) этаж, а он мне: "незначительная активность". В смысле, блин, незначительная? Я чуть не умер. Мне нужно марафон пробежать, чтобы ты доволен был, мразь электронная? Я деньги за тебя платил, чтобы ты чморил меня?

111: Титул короля Тайланда — Его Величество король Маха Вачиралонгкорн Бодиндрадебайаварангкун. 111: Я не смог прочитать в слух. 111: Они имена придумывают поди так - кота на клавиатуру запускают и он по ней топчется.

xxx: Ха, у меня тоже есть одноклассница-феечка, которая со мной не общается. Стучится однажды в аську, и давай с порога мне рассказывать, какая она за эти годы стала духовно прокачанная: и языки учит, и танцует, и в клубе любителей авторского кино состоит, и вторую вышку получает, потому что специальность первая оказалась лажей - только вот одна проблема: мужика нет. А я ей в ответ рассказываю, как я ей завидую, у меня-то времени и сил на такое нету, двух мужиков по очереди пока трахнешь, уже и спать пора, а то с утра на любимую работу, и не могу же я перед подчинёнными с синяками под глазами появиться...