Байки
Блохи
Раньше мы чесались как неандертальцы. Места соединения ног, например, скребли прямо сквозь одежду.
То ли дело теперь, когда наша семья оснащена котом. Мы уже не можем просто чесаться, не вдумываясь в причины.
Этот кот оказался троянским, в нём сидел засадный полк. Было ошибкой видеть в нём только одно животное. Пришло гораздо больше, целая пищевая цепочка. Даже не сосчитать, сколько в ней участников. Пятерых я утопил, но потери бойцов никто не заметил. Наоборот. Вскоре выяснилось, что и на нас есть жизнь, не только на Марсе.
Мы очень хотим подружиться с неофитами, узнать нравы, обычаи и пути миграции. Чтоб однажды разом всех арестовать и защекотать насмерть. Чуть зачесалось, мы садимся за рояль, снимаем с клавишей вуаль, потом штаны, трусы и что там ещё мешает осмотреть место контакта с фауной. Изучаем, анализируем, строим гипотезы – чего это было, к дождю или кто-то прополз, опасный. И только потом чешем и зелёнкой рисуем бублик.
В интернете сказали, их надо полынью. Неизвестно, что гадкого блохи знают о полыни и почему им не интересны, к примеру, отравляющие свойства одуванчика. Просто написано было так: используйте полынь!
Я купил полынный чай в аптеке. Рассыпал с вечера под простыни. Спать стало колюче и шорох в квартире такой, сеновальный, всю ночь.
Утром, кокетливо повертевшись перед зеркалом, выяснил вот что: если ваши блохи страдают анорексией, не жрут еды и вам это досадно, предложите им такого чаю. Они мебель схарчат, не то что людей.
- Как это, вообще, мило! – подумали насекомые, отведав меня, настоянного в полыни. Раньше мясо было безыскусным, но когда еда украсила себя горькими ароматами монгольских степей, получился приятный шашлык.
Я ходил в магазин для лиц, изнурённых любовью к животным. Называл продавщицу алмазной, просил продать лучшее, что есть от блох – иприт, фосген, напалм, самонаводящиеся лазеры.
- У вас, мужчина, какие они, кошачьи, или собачьи?
Я не умею отличить тех от этих. И спрашивать застеснялся. Кроме того, продавщица могла подумать, что у меня блохи человечьи.
Купил ошейников кошачьих, побольше, мы их носим на ногах, как браслеты. Люся принесла ещё такой огнетушитель, пронзительно вонючий. Это, якобы, противонасекомый аромат лимона. Обрызгали людей и вещи. Моё отношение к лимонам сильно изменилось, я представить не мог, какая они гадость.
Ещё стирали простыни, мазались зелёнкой, по вечерам охотились, всей семьёй. И победили. Слава богу.
Но с тех пор, если кого из нас пощекотать травинкой за ухом, мы не станем чесать ногой, как встарь. Нет, мы побежим к зеркалам, и будем долго всматриваться в поверхность себя. Чтоб схватить и задушить кого угодно, пусть только выползет. Потому что теперь мы не просто цари зверей, а сертифицированные повелители блох. (Это такие цари-цари зверей-зверей).
Раньше мы чесались как неандертальцы. Места соединения ног, например, скребли прямо сквозь одежду.
То ли дело теперь, когда наша семья оснащена котом. Мы уже не можем просто чесаться, не вдумываясь в причины.
Этот кот оказался троянским, в нём сидел засадный полк. Было ошибкой видеть в нём только одно животное. Пришло гораздо больше, целая пищевая цепочка. Даже не сосчитать, сколько в ней участников. Пятерых я утопил, но потери бойцов никто не заметил. Наоборот. Вскоре выяснилось, что и на нас есть жизнь, не только на Марсе.
Мы очень хотим подружиться с неофитами, узнать нравы, обычаи и пути миграции. Чтоб однажды разом всех арестовать и защекотать насмерть. Чуть зачесалось, мы садимся за рояль, снимаем с клавишей вуаль, потом штаны, трусы и что там ещё мешает осмотреть место контакта с фауной. Изучаем, анализируем, строим гипотезы – чего это было, к дождю или кто-то прополз, опасный. И только потом чешем и зелёнкой рисуем бублик.
В интернете сказали, их надо полынью. Неизвестно, что гадкого блохи знают о полыни и почему им не интересны, к примеру, отравляющие свойства одуванчика. Просто написано было так: используйте полынь!
Я купил полынный чай в аптеке. Рассыпал с вечера под простыни. Спать стало колюче и шорох в квартире такой, сеновальный, всю ночь.
Утром, кокетливо повертевшись перед зеркалом, выяснил вот что: если ваши блохи страдают анорексией, не жрут еды и вам это досадно, предложите им такого чаю. Они мебель схарчат, не то что людей.
- Как это, вообще, мило! – подумали насекомые, отведав меня, настоянного в полыни. Раньше мясо было безыскусным, но когда еда украсила себя горькими ароматами монгольских степей, получился приятный шашлык.
Я ходил в магазин для лиц, изнурённых любовью к животным. Называл продавщицу алмазной, просил продать лучшее, что есть от блох – иприт, фосген, напалм, самонаводящиеся лазеры.
- У вас, мужчина, какие они, кошачьи, или собачьи?
Я не умею отличить тех от этих. И спрашивать застеснялся. Кроме того, продавщица могла подумать, что у меня блохи человечьи.
Купил ошейников кошачьих, побольше, мы их носим на ногах, как браслеты. Люся принесла ещё такой огнетушитель, пронзительно вонючий. Это, якобы, противонасекомый аромат лимона. Обрызгали людей и вещи. Моё отношение к лимонам сильно изменилось, я представить не мог, какая они гадость.
Ещё стирали простыни, мазались зелёнкой, по вечерам охотились, всей семьёй. И победили. Слава богу.
Но с тех пор, если кого из нас пощекотать травинкой за ухом, мы не станем чесать ногой, как встарь. Нет, мы побежим к зеркалам, и будем долго всматриваться в поверхность себя. Чтоб схватить и задушить кого угодно, пусть только выползет. Потому что теперь мы не просто цари зверей, а сертифицированные повелители блох. (Это такие цари-цари зверей-зверей).
