Байки
У одного знакомого по молодости, как впрочем и у большинства из нас, была записная книжка с телефонами девушек. А поскольку список был весьма велик, то помимо номера и имени он краткое описание или особую примету добавлял. Инна-маникюрша, Аня-бар и т.д. Однажды ентую книжку нашла его маман, поизучала ее какое-то время, а потом спрашивает у него:
- Андрей, а "Ксюша кр. бл." означает Ксюша - крутая блядь?
- Вообще-то, мам, это крашенная блондинка...
- Андрей, а "Ксюша кр. бл." означает Ксюша - крутая блядь?
- Вообще-то, мам, это крашенная блондинка...
Байки
Две истории о ночных шорохах.
Каждую пятницу мы с мужиками ходим играть в одно кафе, хоть оно ни в чём не виновато. У нас традиция, дарить своё искусство всем, кто не в силах отбиться.
Местные считают это кафе нехорошим. Многие в ночь на субботу уезжают, похватав своих котов. Кому бежать некуда, те потеряли интерес к размножению, верят в добрый метеорит, чей прилёт однажды избавит мир от бардов и особенно, от ленинградской фабрики кривых гитар, из-за которой всё началось.
В кафе работает барвумен Галина, она раньше танцевала в Тодесе. Повидавшие телевизор мужчины сразу поняли, какие у этой Галины ноги.
Так вот, если вы пришли хулиганить, Галина аккуратно навтыкает вам по печени и почкам своими танцевальными ногами. Она никогда не ждёт пока мужчины-барды встанут и запоют песню-протест в защиту женщин и посуды. То есть, в отношении нас Галина могла бы сработать как метеорит, даже лучше метеорита, но почему-то терпит.
По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать. Кот щурится на меня левым-правым глазом по очереди, ему после темноты ярко смотреть. Потом я в кровать, а у него уже нет настроения. Вчера он раздобыл в плинтусе шуруп и стал играть в хоккей.
Послушайте, мой кот кричит «GOAL!!!», если игра проходит ночью. А днём не помнит.
Во-вторых, в природе нет явлений громче, чем огромным шурупом по паркету. Это ещё хуже, чем уронить в железный таз рояль или паровоз. Я пустил в кота подряд три тапка. У меня не было с собой другого оружия от армагеддона. Потом задумался о парности мужских ног в эту раннюю субботу и многое не совпало. Так, перемножая в уме тапки с ногам и уснул.
Утром не нашёл ни шурупа, ни тапка. А в обед мне прислали фотку, на ней мы с Володькой напряжённо клеим какую-то кралю.
Так вот, кралю я тоже не помню. Это очень обидно, когда у памяти провал как раз в том месте, где по документам должна быть блондинка. И я бы не прочь вновь найти эту женщину, спросить, чем ей было плохо в моём вчера.
Вторая.
Тётьку из 32-й квартиры прозвали «батарея капает». Летом меняли радиаторы. Всем обычные, а ей выпал прибор повышенной мерзости. Он капал внутри себя противным голосом. Из-за такого его поведения тётька ворочалсь до трёх ночи, потом послушно шла спать в кухню. За полгода сделалась раздражительная, непричёсаная, с жёлтыми зубищами, при укусе сулящими тяжёлое отравление всего организма.
Капало очень коварно, раз в две минуты. На краю засыпания. Только сознание отъедет, сразу «Кап!» - жестяным и едким звуком. Днём почти не слышно, а ночью прямо в мозг.
Тётька из 32-й не была трусом. Если погибать, решила она, то пусть все знают от чьих рук я сошла с ума.
И скоро весь дом был информирован до икоты, о подлости отопительного прибора. Шесть сантехников разной степени ума искали лужу, лично управдом искала, один инженер-теплотехник приходил, пукнул в тишине и ушёл. За полгода поисков нашли много навек пропавшего, вывели тараканов, только воду не нашли.
- Я же говорю, она капает внутри себя – объяснила пострадавшая этот загадочный случай.
И вот ей посоветовали применить меня для поисков. А я ровно семь лет как ушёл из большой психиатрии в сантехнику. И как раз, чтобы не общаться впредь с хозяйками бесноватых батарей, говорящих пылесосов, телевизоров с чёрной душой и других удивительных устройств. Но я вспомнил кота, хоккей и согласился.
Мы стояли, слушали. Сначала, конечно, загудели животы, мы сделали вид, что это не наши. Подождали ещё. И вот со шкафа, где часы и заросли портретов каких-то вурдалаков раздался чёткий «Клыц». Его сказали часы. Знаете, такие, где вместо маятника шарики крутятся. При смене левых вращений на правые в часах кто-то икал.
Тётька не хотела верить, пыталась уговорить меня на полтергейста, раз это не батарея. Капающие в мозг родные часы были ей обидны. Но их вынесли на кухню и капель прошла.
Тогда я сказал:
- Послушайте, давайте не скажем никому про часы, а скажем, будто я починил батарею.
Тётька обрадовалась и закрепила нашу тайну купюрой в 20 латов.
Теперь, став богатым, я хочу сказать, если б не сбежавшая из воспоминаний блондинка, я был бы совсем счастлив. А сегодня ещё такой день, женщины, простите меня и возвращайтесь.
Каждую пятницу мы с мужиками ходим играть в одно кафе, хоть оно ни в чём не виновато. У нас традиция, дарить своё искусство всем, кто не в силах отбиться.
Местные считают это кафе нехорошим. Многие в ночь на субботу уезжают, похватав своих котов. Кому бежать некуда, те потеряли интерес к размножению, верят в добрый метеорит, чей прилёт однажды избавит мир от бардов и особенно, от ленинградской фабрики кривых гитар, из-за которой всё началось.
В кафе работает барвумен Галина, она раньше танцевала в Тодесе. Повидавшие телевизор мужчины сразу поняли, какие у этой Галины ноги.
Так вот, если вы пришли хулиганить, Галина аккуратно навтыкает вам по печени и почкам своими танцевальными ногами. Она никогда не ждёт пока мужчины-барды встанут и запоют песню-протест в защиту женщин и посуды. То есть, в отношении нас Галина могла бы сработать как метеорит, даже лучше метеорита, но почему-то терпит.
По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать. Кот щурится на меня левым-правым глазом по очереди, ему после темноты ярко смотреть. Потом я в кровать, а у него уже нет настроения. Вчера он раздобыл в плинтусе шуруп и стал играть в хоккей.
Послушайте, мой кот кричит «GOAL!!!», если игра проходит ночью. А днём не помнит.
Во-вторых, в природе нет явлений громче, чем огромным шурупом по паркету. Это ещё хуже, чем уронить в железный таз рояль или паровоз. Я пустил в кота подряд три тапка. У меня не было с собой другого оружия от армагеддона. Потом задумался о парности мужских ног в эту раннюю субботу и многое не совпало. Так, перемножая в уме тапки с ногам и уснул.
Утром не нашёл ни шурупа, ни тапка. А в обед мне прислали фотку, на ней мы с Володькой напряжённо клеим какую-то кралю.
Так вот, кралю я тоже не помню. Это очень обидно, когда у памяти провал как раз в том месте, где по документам должна быть блондинка. И я бы не прочь вновь найти эту женщину, спросить, чем ей было плохо в моём вчера.
Вторая.
Тётьку из 32-й квартиры прозвали «батарея капает». Летом меняли радиаторы. Всем обычные, а ей выпал прибор повышенной мерзости. Он капал внутри себя противным голосом. Из-за такого его поведения тётька ворочалсь до трёх ночи, потом послушно шла спать в кухню. За полгода сделалась раздражительная, непричёсаная, с жёлтыми зубищами, при укусе сулящими тяжёлое отравление всего организма.
Капало очень коварно, раз в две минуты. На краю засыпания. Только сознание отъедет, сразу «Кап!» - жестяным и едким звуком. Днём почти не слышно, а ночью прямо в мозг.
Тётька из 32-й не была трусом. Если погибать, решила она, то пусть все знают от чьих рук я сошла с ума.
И скоро весь дом был информирован до икоты, о подлости отопительного прибора. Шесть сантехников разной степени ума искали лужу, лично управдом искала, один инженер-теплотехник приходил, пукнул в тишине и ушёл. За полгода поисков нашли много навек пропавшего, вывели тараканов, только воду не нашли.
- Я же говорю, она капает внутри себя – объяснила пострадавшая этот загадочный случай.
И вот ей посоветовали применить меня для поисков. А я ровно семь лет как ушёл из большой психиатрии в сантехнику. И как раз, чтобы не общаться впредь с хозяйками бесноватых батарей, говорящих пылесосов, телевизоров с чёрной душой и других удивительных устройств. Но я вспомнил кота, хоккей и согласился.
Мы стояли, слушали. Сначала, конечно, загудели животы, мы сделали вид, что это не наши. Подождали ещё. И вот со шкафа, где часы и заросли портретов каких-то вурдалаков раздался чёткий «Клыц». Его сказали часы. Знаете, такие, где вместо маятника шарики крутятся. При смене левых вращений на правые в часах кто-то икал.
Тётька не хотела верить, пыталась уговорить меня на полтергейста, раз это не батарея. Капающие в мозг родные часы были ей обидны. Но их вынесли на кухню и капель прошла.
Тогда я сказал:
- Послушайте, давайте не скажем никому про часы, а скажем, будто я починил батарею.
Тётька обрадовалась и закрепила нашу тайну купюрой в 20 латов.
Теперь, став богатым, я хочу сказать, если б не сбежавшая из воспоминаний блондинка, я был бы совсем счастлив. А сегодня ещё такой день, женщины, простите меня и возвращайтесь.