ОН: Ты мне нравишься Я: [прикатываю демонстрационную доску] Дай-ка я объясню тебе на графиках и схемах почему это плохая идея

ЖЕНА: Чёрт, у меня тут из свитера вылезла нитка Я: [неделю ждал удобного случая рассказать что заказал на Алиэкспрессе меч] Миледи, позвольте с этим разобраться мне!

ЖЕНА: [выбрасывая пустой баллончик из-под лака для волос] Странно, я была уверена что купила его совсем недавно Я: [выгляжу сногсшибательно] Действительно очень странно

СИСТЕМА ЭКСТРЕННОГО ОПОВЕЩЕНИЯ: В нашу сторону выпущены ядерные ракеты. Они достигнут своей цели через 240 секунд. Да поможет нам Бог ДЕТИ: О нет! ЖЕНА: О нет! РОДИТЕЛИ: О нет! Я: [читаю на упаковке доширака что его нужно заваривать 5 минут] Да блин!

[до изобретения электричества] Я: [машу руками перед сушилкой для рук] ПАРЕНЬ В СТЕНЕ: [делает глубокий вдох]

Давайте поговорим о высадке на Луну. Её никогда не было и не могло быть. В этом треде я расскажу почему. Во-первых Луна доступна только ночью. А лететь до неё три дня. Значит астонавтам нужно очень точно рассчитать время старта и скорость полёта, иначе они рискуют вместо Луны приземлиться на Солнце и тупо сгореть. Во-вторых астрологи заявляют, что по последним подсчётам между нами и Луной от 10,000 до 400 миллиардов звёзд. И это не говоря о здоровенном спутнике, благодаря которому у нас работает телек. Так что любой космический корабль врежется во всё это и взорвётся не долетев до Луны. А теперь давайте посмотрим на фотографии. На них двое людей гуляют по Луне. Хотя NASA утверждает, что полетело туда три человека. Не знаю как вы, но я не стал бы три дня лететь до Луны, чтобы, когда мы доберёмся, просто остаться сидеть в автобусе. Если, конечно, я не простудился

xxx: Когда уже наконец майки-сетки выйдут из мужской моды и войдут в женскую?