Я: Могу я купить тебе выпить? ОНА: У меня есть парень Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле

Как известно, людей чаще всего хоронят в строгих костюмах. Поэтому, если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Учительница географии попросила сына Абрамовича показать Рим, …и уже вечером Берлускони показывал ей вечный город.

Меня взломали. Череда сообщений с просьбой занять денег, захлестнувшая моих друзей, наконец-то прекратилась.

Народная примета: если женщина села на диету и стала качать пресс - это значит ей через два часа ехать на море.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на Луну.

По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охуели.

- Это клуб параноиков? - Как ты нас нашел???

Дарить шарики - странная идея. "С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал".

Три стадии развития мужчины: "Агу" - младенец "Ага" - подросток «Угу» - муж

- Почему вы просите такую высокую зарплату, не имея соответствующего опыта? - Работа ведь намного сложнее, когда не знаешь, что делать.