xxx: Вчерась в сериале про Романовых карту России 17-го века раз двадцать показали с нарисованным на ней Рыбинским водохранилищем. yyy: Без Рыбинского водохранилища многие не поймут, где дело происходило. Оно - хороший ориентир. xxx: Да это понятно. Из Смоленска с Москвой какие ориентиры.

День. Кухня. Готовка блинчиков подходит к концу, распространяя ароматы по всему дому и завлекая к себе изголодавшихся. Она: Блинчики на столе, только бери из стопки нижние, они слишком жирные и не подходят для ребенка. Я: Это ты про того ребенка, который у тебя за спиной масло из пачки выковыривает и кусками ест?

onaona: Устроилась на работу в фирму мужа onaona: Теперь он меня на работе трахает за каждый косяк, а дома уже по любви. onaona: И зарплату каждый месяц задерживает! zverozavr: Работаешь за елду?

Попали в дикую ситуацию. Ночью стоим у подъезда с коллегой, курим, беседуем. Рядом с домом мусорный контейнер. И мимо нас идут двое, несут ковер. Я в шутку спросил: "Труп чтоль тащите?" Они ковер бросили и побежали. Оказалось - труп. Вызвали полицию и домой попали только к обеду.

Советское время, гастроном, без пяти семь. Врывается мужичок, небритый, помятый, в майке и трениках, в тапках на босу ногу. Озирается, замечает кассу (а если вдруг кто не знает, в советское время была одна касса на магазин и нужно было сперва оплатить покупку, а уже потом забирать ее в отделе), бросается к ней, расталкивает очередь, трясущимися руками высыпает мелочь и, жалобно глядя на кассиршу, говорит: "Три шестьдесят две, пожалуйста!" Кассирша: "В какой отдел?" Мужичок: "В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!!"

Когда я делаю что-нибудь глупое, то вспоминаю, что есть парни, которые платят кредиты за баб, с которыми уже расстались, и успокаиваюсь.

Продать яйцеклетку можно только, если у тебя есть здоровый ребенок. Сука, никуда сейчас без портфолио не устроишься !