xxx: За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразной земли 6 месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

xxx: как определить в банке какой клиент богатый, а какой - бомж? Очень просто. xxx: вот тот вот подтянутый парень в дешевеньком костюме, новых ботинках с айфоном и улыбающийся глядя на неухоженного толстого мужика, - это вот бомж, он пришел брать кредит и ему его чудом одобрили (айфон, как оказалось, тоже взят в кредит) xxx: а вот тот мужик в обычной одежде, в старой панаме и с нелепыми усами - местный "богатеище", который пришел в этот жаркий день дабы перевести полтора ляма на приобретение очередной квартиры-студии в городе с целью стричь с нее бабло в дальнейшем, обычно он появляется тут раз в пол года yyy: т.е. для определения кто есть кто нужно... ? xxx: работать в этом самом банке, иначе никак

Мою жену вот Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя, родители у неё интересные выдались. Приходится иногда говорить, что женат на Гее, да...

Мой друг женат уже лет 15, есть дочь. Вчера вечером после пиффка он сказал: - Вот мы с женой ругаемся иногда. Даже, бывает, сильно ругаемся, но потом я вспоминаю, что в глубине души, все-таки, очень сильно люблю нашу маленькую, красивую в браке купленную квартиру.

xxx: Что такое чикабан?: yyy: Это где? xxx: "А я иду такая вся вдоль чикабана" zzz: Это вам не хиханьки. Это - ЧК-бан.

В Японии, когда самурай покупал меч, он мог выйти на улицу и зарубить мечом любого прохожего. ххх: А когда покупал кухонный нож, мог выйти и выпустить себе кишки ууу: Нет. ОН мог приготовить суши и сациви. Ну, если умел, разумеется. ххх: и ливерную колбасу zzz: японец? Сациви? Однако... qqq: то есть ливерная колбаса вас не смутила?))

xxx: Я немного побаиваюсь людей, которые пишут мне в мессенджер yyy: страшнее те, кто пишут на массажер или в утюг например xxx: мне проще, я утюг от вай-фая отключил yyy: А они по VPN

xxx: только что обнаружила, что мои таблетки от нервов и от поноса выглядят вообще одинаково, и по внешнему виду блистера, и по внешнему виду самих таблеток xxx: а учитывая, что я далеко не всегда внимательно вглядываюсь в название на упаковке, у меня вполне есть шанс когда-нибудь оказаться в ситуации, что "обосралась, но меня это абсолютно не беспокоит"

3 часа ночи… Стук в дверь!!! У меня от испуга чуть перфоратор из рук не выпал!

ДЬЯВОЛ: Добро пожаловать в ад! Я: Что на ужин? ДЬЯВОЛ: Окрошка и пицца с пивом Я: Звучит неплохо ДЬЯВОЛ: Окрошка только на кефире, пицца с ананасами, а пиво безалкогольное Я: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

Сейчас был самый дикий фэтшейминг в моей жизни. Я ехал в лифте один, и этот засранец всю дорогу повторял "лифт перегружен"