На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

- У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат? - У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличная кастрюля?

Женщины подобны бассейнам. Много возни и ухода при том, что проводишь в них мало времени.

Дер винтер ист да. Маша учится в немецкой школе. Получила цвай за диктант. Ходит мрачная и торжественная. Когда-нибудь об этом периоде её жизни я напишу книгу: «Формирование нордического характера или восемь способов помыть посуду арийской девочкой». В третий день исправления трудом говорит: - На человеческой шее есть такая точка, если на неё надавить – сразу глаза вылезут. Нам учительница пения рассказала. Зная теперь, что в их школе проходят по пению, боюсь представить их программу по физике.

Андрей Петрович: У моего коллеги жена завела любовника - коллега его нашел, подпоил и сделал собутыльником. Жена обиделась и завела любовницу - коллега с собутыльником нашли любовницу, очаровали и совратили по очереди, а потом и на двоих. Теперь живут, вот так вот - вчетвером. Ржавый: Дайте его телефон, пздц как нужен такой начальник отдела продаж!

xxx: Многие люди из шоу-бизнеса всерьез верят, что они талантливы.

HR: Пожалуйста, присаживайтесь Я: Спасибо HR: Не ко мне на колени Я: Сюда? HR: Вы просто пересели с одного моего колена на другое.

ВРАЧ: [рассматривает результаты анализа мочи] Ваши анализы показали наличие в организме опиатов... Я: Наверное это всё булочка с маком ВРАЧ: ... а также каннабиоидов, кокаина, стероидов и кроме того вы беременны Я: Пора завязывать с булочками

[первое свидание] ДЕВУШКА: А прикинь, меня один раз позвал на свидание парень в кроссовках, у которых, знаешь, загорается лампочка в подошве, когда на неё наступаешь, такой угар! Я: [стараясь не двигаться] Хаха, вот ведь лошара

БОГ: Я тебя создал. Ты будешь называться попугай ПОПУГАЙ: Хорошо БОГ: Ты можешь повторить всё, что услышал ПОПУГАЙ: Люди отстой БОГ: Чего? ПОПУГАЙ: Скоро убью их всемирным наводнением БОГ: Ок. Что сделать, чтобы это осталось между нами? ПОПУГАЙ: Хочу жить в тропическом раю

Я: Слушай, это ты заказала 100 теннисных мячей на Алиэкспрессе? ЖЕНА: Нет СОБАКА: [делает вид что читает газету]