Девушка рассказала: Еду на свидание со своим парнем. По дороге болтаю с ним по телефону и среди прочего, жалуюсь, что немного порвала джинсы. Он сочувствует, а я ему говорю, что все в порядке, все равно ты их снимешь через минуту. Блин, забыла, что моя мама за рулем.

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает: - А что мы ищем?

Все берут деньги, абсолютно все Даже мать его аппарат по продаже гребаных напитков

Уже долгое время пытаюсь переплюнуть моих коллег-юмористов, но никак не получается, все время попадаю в них :)

Все говорят, что есть специальности, по которым сложно устроиться на работу, а мне один филолог все по полочкам разложил, прибрался и сменил белье в номере.

Новость на Хабре: Автор разъёма USB сожалеет, что сделал его несимметричным. Но так было дешевле Коммент: Кто SCART к телевизору подключал, над USB не смеётся.

Говорят этим летом в Питере, если пройти от одной ростральной колонны до другой, можно незаметно выучить пятнадцать китайских слов.

Застрелите меня! я не могу больше общаццо с людьми в таком ракурсе: - Скажите, а у зайцев есть уши? - Да, я вам отправила инструкцию - там красным шрифтом выделено, что у зайцев есть уши. - А они у них длинные? - Да, там же, где написано, что у зайцев есть уши, есть подробное описание заячьих ушей. - Скажите, а если я ошибусь, и возьму котика, у него уши будут, как у зайцев?

aaa: Любая фраза под которой написано имя известного человека звучит убидительней (с) А.С Пушкин bbb: Пушкин фигни не скажет (с) Марк Твен

Не пишите девушке стихи, Подарите девушке духи С ароматом песен под гитару Комаров, костра, и перегара. (из цикла "Нас водила молодость")

Погода нынче дивно хороша И на рыбалку просится душа А тело так и тянет на диван Ему бы бабу, телик, да стакан.