В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй 'пассажиров', только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу - сказала собака.
- Поезд и неибёт - поддакнула кошка.
Всегда эти...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
  что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Тупые запросы

Зачем ходить к психологу, если можно излить душу таксисту?
Можно ли выходить на остановке "Молодежная", если мне 40?
Почему мои сверстники молоды и свежи, а я хочу стрелять из дробовика в прохожих с сигарой во рту?
Почему Игорь Саше не Олег?
На меня часто накатывают воспоминания, могу ли я открыть свою флешбечную?
Какое вино лучше подойдет к шаурме?
Должен ли джентльмен подавать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?
Стоит ли выпить перед тем как идти выпивать, чтобы быть готовым к тому, чтобы идти выпивать?
Как подсадить мужа на кошачий корм, чтоб не готовить?
Как вылезти из подвала пирамиды потребностей Маслоу?
Свадьба это всегда очень весело, если она не твоя.
Как в 25 перестать спать с мягким медведем и начать спать с мужиком?
Почему Иван Васильевич меняет профессию, а я нет?

Первый раз внимательно вслушалась в песню Иванушек под названием "Снигири". Оказывается, этот  трек полностью посвящен тому факту, что "СНЕГИРИ НЕ ГИРИ". Что можно сказать. Это невероятно наблюдательно.

Чувак, который первым в мире додумался есть сыр с плесенью, наверняка переживал не самые лучшие времена.

Еду утром в забитой маршрутке. 7:00. В салоне стоят две бабули и общаются. До меня долетает обрывок их диалога:
— А ты куда едешь-то?
— Да никуда, просто проехаться решила, что мне дома делать.
— Ты что, ебанутая?