КОНСУЛЬТАНТ М-ВИДЕО: Могу я вам чем-нибудь помочь? МОЙ ПСИХОТЕРАПЕВТ: [кричит из-за угла] Никто не сможет ему помочь, если он сам себе не поможет!

[свидание в кино] [мы оба одновременно тянемся за попкорном] [наши пальцы соприкасаются] Я: [медленно наклоняюсь ближе к ней] А ну быстро убрала свои грабли от моего попкорна, шалашовка

Начал заряжать пауэрбэнк на работе, чтобы потом дома заряжать телефон от него. Думал вечером поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком. — А сколько ему лет? — Восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые аспиранты есть. Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. — А сколько генералу лет? — Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые адъютанты есть. Спрашивают третью: — А ты как? — А я тоже блядь, только не замужем.

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины «тоже так могут».

менты допрашивали васю он улыбался он и молчал ну ведь недаром был василий уже пятнадцать лет женат

когда тебя не любят дамы и не найти к их сердцу ключ ты не сдавайся будь мужчиной канючь

Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит чтоли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела

а что если рыбы не плавают, а ходят

Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?

Еду в поезде. Мужчине рядом звонят, он берет трубку и говорит: «Алло, я в поезде, могу пропасть». Я на пару секунд отвернулся, поворачиваюсь, а его нет.