Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь!

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой. В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место.

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар. - А что такое? - Ну, например, мышей развелось немеряно. - Не может быть. - Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа. Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж? На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.

Вопрос в редакцию нашей газеты: - А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо". Отвечаем: - Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому: - Не взяли? - Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?! - Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще? В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему: - Ну что, не взяли? - Да почему, взяли... Нормальный мужик такой... - Подожди, а про Крым спрашивал?!! - Спрашивал... - Ну, а ты что сказал?! - Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения Голландская инструкция ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка пива прозрачна на свет. Кружка пуста. Найти кого-то, кто купит еще кружечку Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Не открыт рот или кружка подносится не туда. Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. Ноги холодные и мокрые. Неправильное положение кружки. Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка. Ноги теплые и мокрые. Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию. Пол расплывается. Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива. Пол качается. Неустойчивое сиденье без спинки. Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры. Пол поехал. Вас несут. Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пиво в компенсацию. Люминисцентные лампы на стене. Вы упали на спину. Попросите кого-нибудь посадить вас к стойке. Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Вы упали на живот. см. выше Вокруг быстро темнеет. Пивбар закрывается. Выяснить у окружающих, где еще открыто. Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. Вы упали в канаву. Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.