Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

У моей маман на работе работает переводчица, Валентина. Перевод это рутина,
а для души она доктор Айболит для всей живности своих друзей и знакомых.
Среди ее подопечных кого только нет, ведь их контора "Союзморгео", имеет
обширный флот, который...

Видел сегодня, как мамаша успокаивала плачущего ребенка лет двух: успокойся немедленно, мы пойдем за мороженым в 14-30, осталось подождать всего 45 минут!  
Да ты ж умничка какая. Расскажи ему еще о доле налогов в структуре цены мороженого и о влиянии лактозы на организм.

-девушка, ваш отец случайно не Михаил Шуфутинский?
-нет..
-тогда почему вас так хочется перевернуть?

– дорогой, а вот если бы меня захватили террористы и сказали выпить стакан говна, чтобы меня спасти, ты бы выпил?
–
– ДА ИЛИ НЕТ? ЧТО ЗА МОЛЧАНИЕ? ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ?
– выпил бы, выпил
– ну то есть мой парень говноед, ну нормально *обижается и не разговаривает с тобой 3 дня*

В идеальных парах люди относятся друг к другу, как к свиньям на убой. Ты покушала? Покушай ещё. Полежи, не ходи никуда. Как здоровье? ничего не болит? ну хорошо. Я решу все проблемы, ты главное не волнуйся, а то мясо будет с кислинкой. Что? Нет-нет, это я так, мысли вслух.

ОНА: Это официально худшее свидание в моей жизни
Я: [сидя на верху детской площадки в ожидании того как приедут пожарные и снимут меня оттуда] Почему?

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Мне кажется я знаю почему вас постоянно задирают
Я: Почему?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: [бросает в меня свой блокнот для записей]
Потому что ты лошара!