сажусь в плацкарт с мечом
Соседка:
- это чтобы убивать храпящих?
Сосед:
- давайте действовать в рамках христианства, не убий.
...
Кто-то входит в вагон, мое купе первое.
Сосед громогласно: У НАС МЕЧ.          

У каждого же такое было.
Идешь к начальнику, чтобы сказать: «Да ты охуел! Я что, ебаный негр на ебаной фазенде?!», но случайно вырывается: «Да, не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье.»

Пауза в отношениях это как академ в универе: вроде вы не порвали окончательно, но оба понимаете, что вряд ли вернётесь к этому дерьму.

теперь давай ты будешь урной
а я приду голосовать
ты становись пока готовься
а я помою бюллетень

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание
Как девушки описывают мужика: ну нормальный

Только что выложила 2 сотни за шоколадку на которой написано "любимой бабушке" чтобы подарить ее на др знакомой которая старше на неделю.

Мальчик:
Накручивает лайки в инсте для своей любимой
Мужчина:
Скручивает показания счётчиков в квартире у своей любимой

Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, насколько быстро к вам домой приедет сантехник.

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

иван наткнувшись на избушку
от ужаса как заорёт
и это он ещё не видел
перёд

Видишь это отсутствие татуировки? Оно в память о том случае, когда я сожлобился и вместо татуировки купил линолеум в коридор.

Помню, однажды сосед поинтересовался, зачем я запираю дверь, когда нахожусь дома. Я спросила, откуда он это знает. С невозмутимым лицом он пояснил, что несколько вечеров подряд пытался её открыть, чтобы зайти поздороваться.

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок... У него что, мамки нету?
                        

Самое сложное в наше время это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

В начале 90-х показывали. Была в Германии какая-то телепередача с розыгрышами ничего не подозревающих людей, у нас тоже такие были. И вот после объединения стали на территории бывшей ГДР сносить какие-то то ли дома, то ли казармы, на вид типичные хрущевки. Заложили заряды. А эти телевизионщики договорились сделать из этого розыгрыш. Там неподалеку дорожка пешеходная была, среди кустиков, и там установили тумбу, на тумбе кнопка и надпись "не нажимать!" Кнопку подключили к зарядам, установили скрытые камеры и сели в засаду. Довольно долго люди проходили, смотрели, пожимали плечами и шли дальше. Но вот наконец... один мужичек, прочитал, осмотрелся, вроде никого нет, и нажал. Взрыв, у него на глазах начинает оседать ЖИЛОЙ ДОМ!!! Как мужик бежал... жаль, никто время не засекал. Эти, с камерами, его на машине еле догнали. Успокоили еле-еле, наливали ему там чего-то, денег вроде дали. Но запомнил эту шуточку он, я думаю, на всю жизнь. Хотя сам виноват. Написано ж было, "не нажимать!" Наверное, из наших был.