- Вы верующий? - Нет. Я, слава Богу, атеист.

она: ну ты прямо моя уточка, только без пробела он: звучит очень мило, спасибо (kiss) он: а почему без пробела?... она: да потому что ты MYDUCK

Виктор Чуков: Уже в современном глянцевом журнале название статьи на склееном развороте: "МОЁ ПЕРВОЕБАЛЬНОЕ ПЛАТЬЕ"

сажусь в плацкарт с мечом Соседка: - это чтобы убивать храпящих? Сосед: - давайте действовать в рамках христианства, не убий. ... Кто-то входит в вагон, мое купе первое. Сосед громогласно: У НАС МЕЧ.

У каждого же такое было. Идешь к начальнику, чтобы сказать: «Да ты охуел! Я что, ебаный негр на ебаной фазенде?!», но случайно вырывается: «Да, не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье.»

Пауза в отношениях это как академ в универе: вроде вы не порвали окончательно, но оба понимаете, что вряд ли вернётесь к этому дерьму.

теперь давай ты будешь урной а я приду голосовать ты становись пока готовься а я помою бюллетень

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание Как девушки описывают мужика: ну нормальный

Только что выложила 2 сотни за шоколадку на которой написано "любимой бабушке" чтобы подарить ее на др знакомой которая старше на неделю.

Мальчик: Накручивает лайки в инсте для своей любимой Мужчина: Скручивает показания счётчиков в квартире у своей любимой

Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, насколько быстро к вам домой приедет сантехник.

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!