Мои соседи - очень солидная пара. Она - на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе, он - ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО. Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа "Кто?" та в ответ "Я". Снова бас "Пароль!". Соседка сквозь зубы еле слышно "Б....!" и громко и отчётливо в домофон "Трусы на голове!". В ответ: "Заходи!". И тоненький голосок на заднем плане "Мама идёт!!! Ура!!!".... Вот, уважаю своих соседей...

Алина Лихачева: ...Знаю аналогичный случай, примерно в те же времена. Номер телефона отличался на 1 цифру от номера радиостудии, где передавали песни по заявкам. Бабушка на вопрос - можно заказать песню? - отвечала: Заказывайте, я спою.

Питер. 2009 год. Мы голодные студенты, живем в съемной однушке вшестером. Денег вечно нет, а жрать уж очень хочется. Совместными усилиями наших родителей нам была отправлена гуманитарная помощь в виде двух мешков картошки. Вёз её дальнобойщиком с Урала за 2000 км (мы оттуда родом:)). Один из нас на тот момент работал в салоне BMW, в обязанности его входило заправлять машины из салона. Ну, думаем, поедет заправлять, как раз успеем сгонять посылку забрать. Картина следующая: стоит дальнобойщик на обочине шоссе, подлетаем мы на новеньком блестящем BMW X6, выскакиваем, хватаем два мешка картошки, грузим в багажник, со слезами счастья на глазах благодарим "слегка" удивленного водилу и уезжаем в закат)))

Владимир Анисимов: Такое и с рекламой бывает. Приехал навестить отца. Он сидит перед телевизором и говорит: "Слышал новость? Рудковская развелась с Плющенко и вышла замуж за какого-то имама" "С чего ты это взял?" "А она постоянно в рекламе говорит - Я жена ИМАМА!"

xxx: Привет как дела? xxx: Хотела спросить у тебя xxx: Нам сотрудник нужен программист, но не умный очень xxx: Если кто есть скажи yyy: Хмм, а другие требования к программисту есть?

Провести в село интернет очень тяжело. А вывести потом село из интернета - вообще невозможно.

Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь.

Если мужчина сидит на шее у родителей, то ни одна уважающая себя женщина не сядет ему на лицо.

- Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов 20. - Какая разница между мужем и любовником? - Минут 20.

Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И все это не замазанное! И что самое главное- не было рекламы! Потому, что фильм шел по телеканалу "Культура". Еще раз: большое, человеческое спасибо, телеканал!

— А сколько ты зарабатываешь? — Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте — Вау — Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А вы её не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как вы догадались? — ?У меня жена оттуда!