Искали какое кино посмотреть с мужиком, в итоге он сказал что мне нравятся какие-то занудные фильмы. Написала ему список из 143 интересных фильмов, которые мне нравятся, чтобы он знал, что я не зануда.

— Помню бабушка рассказывала что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе который через секунду исчез и потом они боялись об этом говорить — Слушай она ж у тебя в Питере жила? — Ну да — Так может это просто было солнце?

Дело происходит на уроке алгебры, в классе наверное восьмом. Гнусавый такой голосок парнишки: "Сергей Владимирович! А меня Иванова кыляет".... Сергей Владимирович (задумчиво):"Кыляет... Назарьев, у вас что, урока русского языка нет?" Назарьев (все так же гнусаво): "Да она меня и на русском кыляет"..

Ленинград. 70-е годы. Трамвайная остановка. Лето. Стоит на остановке народ, подходит почти пустой трамвай. Из трамвая потихоньку выходит публика и почти никто не садится - он шел к стадиону, где в этот день ничего не...

В одной гос. конторе работал парень. Звать не знаю как, пусть, например, Коля. Историй про него было множество. Вот одна. Отправили Колю починить электропроводку на потолке в коридоре. Он отключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул, чинит проводку. Из кабинета на том этаже, где рубильник, выходит народ, матерится, что свет отключили и включает рубильник. Колю бьет током, он падает со стула. Его подняли и объяснили, что, мол, надо табличку вешать "Не включать, работают люди", тогда никто рубильник включать не будет. Коля говорит - ОК, делает из картона табличку, пишет соответствующую надпись, выключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул и вешает табличку СЕБЕ НА ШЕЮ. Дальше последовательность событий аналогична вышеуказанной.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шую. Хотя нет! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладет трубы.

Муж: "Что ты делаешь?" Жена: «Ничего». Муж: «Ничего? Ты уже час читаешь свидетельство о браке». Жена: «Я искала срок годности».

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше- не помню.

Ирония - это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.

Существование законов является основной причиной преступности.