ГЕНИЙ: Мой мозг быстрее любого калькулятора Я: [достаю калькулятор] Ну конечно. Сколько будет 14 плюс 6 ГЕНИЙ: Эмм, 20 Я: [до сих пор ищу кнопку +] Погоди секунду

Когда я была маленькой, мы с папой пошли в кино. Он задремал во время сеанса. Посередине фильма резко наступает тишина. Отец резко подорвался и заорал на весь зал: "НЕ ВЫКЛЮЧАЙ, Я СМОТРЮ!"

Про природу. Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка. - Лишнее мы...

О специфике адюльтеров в приморском городе. жёны моряков теряют разум. Один стармех ушёл в рейс. На следующий день к его жене ввалился человеко-жук из галактики № 8 и убедил перекрасить жилище в сиреневый цвет. Только так, сказал жук, можно спастись от...

Я закончил ковыряться с телевизионным штекером, воткнул антенну на место и выключил паяльник. - Все что ли? - спросил Сашка, заходя на кухню, - чего так долго возился? - Почему долго? Минут тридцать вроде прошло. Причем из них двадцать твой паяльник грелся. Такие паяльники лудильщики тока...

Шпионам можно не беспокоиться: особых секретов я, как обычно, не выдам. Три года жизни мой друг провел на большом десантном корабле балтийского флота. Со службы друг вынес звание старшины первой статьи; партийный билет, где на фотографии он стрижен наголо (по случаю ста дней до...

Знакомая говорит: - У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала... Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

Вот знакомая расказала. Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..." Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

-Простите, а Вы коренной москвич? -Молочный

Хватит ностальгировать по прошлому, давайте по будущему. Эх, вот в 2097-м будет хлеб так хлеб! А машины какие будут делать, не то, что сейчас! А зарплаты будут ого-го, с нынешними рядом не стояли! А люди будут какие воспитанные, добрые, умные, а сейчас — это вообще ерунда.

[первый день работы инструктором в школе шпионов] Я: Добро пожаловать в школу шпионов. Я ваш инструктор Егор Егоров СТУДЕНТЫ: А вам можно было это нам говорить? Я: СТУДЕНТЫ: Я: [накручиваю на пистолет глушитель]

НОВЫЙ СОСЕД ПО КОМНАТЕ: Можешь брать любые мои вещи, если понадобится [30 секунд спустя] НОВЫЙ СОСЕД ПО КОМНАТЕ: Мне нужна обратно моя инвалидная коляска