Если мужчина говорит что-то в лесу, где ни одна женщина не слышит его, он все еще не прав?

Я: [с крыши здания] Я прыгаю! ПАРЕНЬ НА ЗЕМЛЕ: Чего?! Я: Я сказал, что... ПАРЕНЬ НА ЗЕМЛЕ: Ничё не слышу! Я: [спускаюсь вниз по лестнице] Я говорю...

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты? - Я могу запостить баян старше своего возраста!

Уйти не прощаясь, но при этом что-то спиздив, называется уйти по английски с русским акцентом.

вспомнился старый баян Жванецкого "Нормально, Григорий! Отлично, Константин!".так вот, работают у нас два сотрудника Пенкин и Ежов у них тоже регулярная перекличка "-Ясен Пень? -Ежу Понятно!"

Мы веруем в пророка Колобка и изображение смайлика всуе оскорбляет наши чувства! Требуем запретить доступ ко всем сайтам, использующим Светлый Образ Его, а смайлики с синяком, с бутылкой и со шприцем - признать экстремистскими и разжигающими межрелигиозную рознь! Правоверные Колобкометане.

Он был таким снобом, что когда ходил в туалет, презирал сам себя.

- Да в вашем СССР даже "Актимель" не делали! - Правильно, не делали Потому что в СССР не было идиотов, которые бы стали покупать 100 мл кефира по цене литра.

жена варила щи и оказалось, что нет картошки! я было вызвался сбегать в магаз, но она говорит - вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получится. Еще сказала: - Не говори об этом ребенку - а то вдруг есть не будет! И после паузы: - И сам забудь!

Меня ни разу в жизни никто пьяным не видел. Потому что никто не знает, как я выгляжу трезвым.

Скучаешь на работе? Займись делом - расставь оценки анекдотам на "ШуткЕ"!