На обзвоны всё чаще ставят роботов, потому что роботам не стыдно.

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь – Шумахер и еще толпа мужиков: - Эй, я на групповой не договаривалась! - Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять. © W_Bober

— Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано "мудак"! — Я художник, я так вижу...

- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами? - Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть... - А арабы? - А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти...

-Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили, всё из дома вынесли! -Так он им всё и отдал! -Они его раскалённым утюгом пытали! -Шо вы говорите! Это ж ему ещё и за свет намотало!

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!

Спортсмен, не пришедший на соревнования автоматически проигрывает. А вот с женихом, не пришедшим на свадьбу всё не так однозначно...

Я: Знаешь, мне кажется мы проживаем жизнь слишком скучно, делаем так мало по-настоящему захватывающих вещей. [достаю глобус] Крутани его! ЖЕНА: О боже! И мы поедем туда, куда я ткну пальцем? Я: [считаю что крутить глобус это довольно захватывающе] Что?

[первый день работы официантом] ПАРЕНЬ: Можете разделить счёт пополам? Я: [затягиваю потуже свой зелёный пояс по карате] Легко! Держи его крепче, приятель

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: [надевает на меня наручники] У вас есть право хранить молчание Я: Чур я на переднем сидении! НАПАРНИК ПОЛИЦЕЙСКОГО: А что, так можно? [через 30 секунд] НАПАРНИК ПОЛИЦЕЙСКОГО: [с заднего сидения] Сделай музыку погромче

Тупые запросы Правда ли, что если разговор начинать с обращения "Слышь, псина", то к тебе будут прислушиваться больше? Выплачу ипотеку это от слова плакать или как? Как найти начало скотча и не потерять начало себя? Что нужно сделать перед выходом нового айфона? Почему на рабочем столе обои, а не скатерть? Сколько съесть плова, чтобы выучить узбекский? Как спрыгнуть с кровати насмерть? Почему так много книг "как выйти замуж" и ни одной "зачем"? Почему инопланетяне начали рисовать круги у меня под глазами, а не на полях, они что офигели?