Меня ни разу в жизни никто пьяным не видел. Потому что никто не знает, как я выгляжу трезвым.

Скучаешь на работе? Займись делом - расставь оценки анекдотам на "ШуткЕ"!

Мой друг устраивал вечерину у себя на даче и попросил меня подъехать пораньше, помочь ему с пловом. Это примерно в 20 км от меня. А у меня велосипед есть, ну я и решил, что туда двину на лясике, а оттуда, выпимши, загружусь к кому-нибудь из друзей в бричку.. Где-то на полпути я внезапно обильно вспотел и, чтобы по приезду не капало с трусов, придумал себе съехать с раскалённого асфальта и, подсократив дистанцию, остаток пути проложить по тенистому перелеску. Одного я не учёл: местами тропа густо поросла колючим сорняком. Из-за этих долбаных колючек я через пару км пропорол обе покрышки на велике. Оно и ехать-то сквозь колючки не очень приятно, а продираться через них с великом на руках - сущий ад! Я проклял всё - свою "смекалку", колючки, песок под ногами, лясик, плов, правительство.. Часа через три я, ободранный, злой и изнурённый велопрогулкой всё же добрёл до дачи. А там уже давно дым коромыслом! Они: - Ты где ездишь? Чо так долго?! Я, устало: - Видите ли, немного мешал велосипед. А то бы я пришёл раньше..

Начинающие экзорцисты после часа безуспешных попыток вызвать дьявола плюнули и вызвали проституток.

- Согласен ли ты относиться к ней с нежностью, быть с ней в печали и радости... - Да-да! Продлеваю еще на час!

На земной орбите остро встала проблема с космическим мусором. Эта падла штрафует все пролетающие космические объекты.

Справедливость поговорки "Слишком много хорошо - тоже плохо" наиболее наглядно и доходчиво можно продемонстрировать с помощью обыкновенной водки...

Битва взрослого и детского интеллекта. Дочка (1 год 2 месяца) приболела, кашляет. Жена дает ей сироп от кашля. Сироп ей категорически не нравится и рот она открывать отказывается. Жена применила простой гениальный ход, стала зажимать ей нос. Доча терпит сколько можно без воздуха, но потом приходится открывать рот и туда вливается сироп. Такой фокус прокатил всего пару раз. Доча ответила также просто и гениально При зажимании носа, она складывала губы трубочкой и дышала через ма-а-аленькую дырочку, куда ложка с сиропом не пролезала.

Дмитруй Дьяконов, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Дмитрий пришел очень расстроенный. Жена спросила: - Что с тобой? - Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку? - Боже! Ты опять это сделал? - Да. - И что? - Меня уволили. - Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой? - А, Таньку тоже уволили.

xxx: Предлагаю мужчине (2 года вместе, между прочим!) испечь вместе шарлотку. xxx: На меня шокированные глаза - а ты умеешь??! xxx: Пеку регулярно, не повар, конечно, но вполне съедобно. xxx: В следующий раз ему такой же вопрос задам на предложение сексом заняться

- Здравствуйте, Сашу можно? - Нет, вы не туда попали. - А куда я попала? - А ты попала К НАСТОЯЩЕМУ КОЛДУНУ ОН ЗАГУБИЛ ТАКИХ КАК ТЫ НЕ ОДНУ

Так и не понял зачем нужен этот перерыв между праздниками.