Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный

бухать бросаю –нервы в клочья на хлеб за крошки наорал © bazzlan

олег хотел прогнать оксану но дом записан на неё хотел уйти но обнаружил что он оформлен крепостным © dingo muzz Honda

Тот кто считает меня меркантильной, может первым кинуть в меня деньгами!

- убирайся!!! - хорошо, у тебя и правда тут довольно грязно, я думал, ты уже не предложишь

Когда моего жениха долго нет дома, то я сразу звоню во все больницы и морги в нашем маленьком городе. Когда отвечают, что "он здесь", моментально успокаиваюсь. Мой будущий муж — патологоанатом, а я никак не могу запомнить, где именно он работает.

Переписка в скайпе мамы(М) и дочки(Д). Д: А Сашка мне вчера уги притащил М: И где он нашёл эту дрянь? Д: Мам, я конечно понимаю, что сапоги выглядят для тебя необычно, но они всё равно классные и удобные М: Доченька, вот и писала бы: УГГИ. Я врач, и для меня уги - это уро-генитальная инфекция...

- Боря, зачем ты взял новый пакетик чая? - Hа старом уже ниточка стёрлась. - А ше такое, рук нету пришить?

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Подхожу к офис-менеджеру: - Дайте зубочисток пару штук, мне отверстия в плате от припоя очищать. - На, бери целую пачку. Тебе же для дела, а не в зубах ковыряться...

Когда женщина, накрыв на стол, зовет: "Идите кушать!", почему-то только собаку не приходиться звать дважды. Хотя ее-то как раз и не приглашали..

Новая разновидность паззлов - "паддлы". Принцип тот же, но 5 % фрагментов в коробку не докладывают.