Анекдот
Мёртвый душ: Я знаю, что мой телефон не просматривает ФСБ. Если б ФСБ читало мою переписку, мне бы давно присвоили звание полковника. Мёртвый душ: Потому что мне никто не пишет
😁
450 просмотров
Анекдот
[переулок] ЗДОРОВЯК: Чувак, просто сдайся Я: [окровавленный, из последних сил держусь на ногах] Никогда МОЙ ДРУГ: Ты убьёшь себя Я: Нет, клянусь, я умею делать лунную походку!
😁
413 просмотров
Анекдот
[первое свидание] Я: Расскажи о своём худшем свидании ДЕВУШКА: Ооохх, был один парень - полный придурок Я: Отстой. И ты сбежала с этого свидания? ОНА: Не, я хочу доесть этот десерт
😁
454 просмотра
Анекдот
[ВЛАДЕЛЕЦ САЛУНА НА ДИКОМ ЗАПАДЕ]: Сделай так, чтобы половые доски не скрипели при входе обычных посетителей, а скрипели только когда входит таинственный незнакомец СТОЛЯР:...Чего?
😁
388 просмотров
Анекдот
Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.
😁
371 просмотр
Анекдот
Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, когда мужики накопят на секс.
😁
388 просмотров
Анекдот
Врач : так неприятно? Я : да Врач : а так? Я : очень неприятно Врач : а вот так? Я : может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
😁
434 просмотра
Анекдот
В пятницу на работе самое сложное-это последние семь часов,когда кофе ты уже выпил и сидишь ждёшь,когда домой.
😁
393 просмотра
Анекдот
Интересный факт: В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
😁
417 просмотров
Анекдот
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
😁
399 просмотров
Анекдот
Объявление на подъезде: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Не благодарите!»
😁
429 просмотров
Анекдот
НАРКОТОРГОВЕЦ: Если ты коп, ты обязан сказать мне об этом Я: [в прослушивающее устройство, приклеенное у меня на груди] Это правда?
😁
442 просмотра
