Про Прованс.

Финансовое могущество моего папаши олицетворяла двухкомнатная квартира и зелёный «москвич». Официально цвет назывался «кипарис».
- Ах, Франция! – сказала мама, узнав эту дизайнерскую новость. Она считала всё зелёное и жёлтое «москвичами», а красное – «запорожцами». Она не понимала, где папа шутит, а где говорит серьёзно.
Ещё был огород с...

Про свежий воздух и бессонницу.

Богач Семён строил маленькую дачу, но всё равно получился дворцово-парковый ансамбль с замком, речкой и французским садом. Устроил новоселье, тоже маленькое, для своих. В зелёной беседке джазовый оркестр без которого пикник - не пикник. Официанты носят шампанское. Жаровня огромная, серебряная, вся в манометрах и трубках. Капитан с грузинским носом смотрит на приборы и крутит штурвал. В роли шашлыка выступает цельномаринованная свинья. Периметр охраняют пылесосы-убийцы. Стоят в кустах, всасывают мух, комаров, и...

После того как в московском метро с турникетов убрали монетоприемники и поставили валидаторы появилась байка про "божью помощь". Подходит, дескать, к турникету, ближайшему к старушке-контролеру, молодой человек студенческой наружности в вязанной шапочке с отворотом, три раза истово крестится, и со словами "господи, помоги пройти, отвешивает поклон, почти касаясь лбом валидатора. Турникет откликается зеленым светом, и...

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в основном в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. А в самолете просто взрывается и...

Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки
ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались
неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно
подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с
блондинкой поближе, но...

Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно
рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии.

Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки)
стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог
пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без
потерь.

И тут...

Я не знаю, что ожидала услышать девушка от меня спросившая, как у меня такая хорошая фигура, но ответ относительно правильное питание и зал/йога 3-5 раз в неделю её разочаровал и «ну так все могут».

Тарантино не снимает сериалы, потому что слишком быстро кончаются люди.

я быстро перестал верить в деда мороза, потому что дед мороз не дарит на новый год набор фломастеров. у него есть сердце.

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали

-Павел Воля, у нас для вас новое шоу. Сейчас объясним сюжет
-Не надо. Просто скажите: я буду сидеть сбоку на сцене во время всей передачи?
-Да
-Я согласен!!!

— Вот в моё время..
— Два дня назад?
— Два дня назад.

Мама купила шампунь от выпадения волос.
Побочная реакция – облысение.
Вы попали на колесо Сансары, многоходовочка пришла в действие, матрица запущена и работает хорошо.

Выхожу из дома и понимаю, что нет прав на месте. Хожу уже полчаса ищу свои права и не понимаю, куда они пропали. Хотя чего я вам объясняю, вы ж в России живете.

- Вообще в Древней Греции маленький член считался признаком аристократии.
- Молодой человек, мы просили рассказать про ваши сильные стороны.