Иностранец в СССР посреди дороги упал в яму. Вылезает весь в грязи: - Как не стыдно! У нас, если опасность, ставят маленький красный флажок! - Ты, когда в Шереметьево прилетал, большой красный флаг видел!?..

ДО КОФЕ: Я хочу сдохнуть ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за верёвкой и мылом!

- Сынок, кем ты мечтаешь работать? - Я мечтаю работать?!

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: - Вам куриц кормить?

Мальчик: ты кончила? Мужчина: ты конченная. Дед: это конечная?

Мой дед умер много лет назад. Бабушка все еще жива в свои 86 лет. Недавно сидит, слушает радио, а там песня «о боже какой мужчина». Призадумалась она и выдала: «Вот бы сейчас деду ее поставить, да не дожил он, скотина!»

Сын уронил iPhone 11 Pro немного повредил экран. Могу подарить его, если кто-то хочет. Три года, глаза голубые, зовут Андрюша.

- Мам, мне холодно. - Стань в угол, там 90 градусов.

Виды оргазма у девушек: 1. Вагинальный 2. Клиторальный 3. Избавиться от всех своих вещей размера элечка, потому что теперь ты эсочка!!!!!

Однажды я одолжила соседям-армянам складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

У Олега с Оксаной мог бы быть секс, но кто-то из них принёс семечки.

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтоб как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.