ГРАБИТЕЛЬ: [осторожно будит меня] Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?

[магазин шляп]
ПРОДАВЕЦ: Немедленно остановитесь или я вызову полицию!
ЕДИНОРОГ: [осматривая гору испорченных шляп] Никто тебе не поверит

МЕДИУМ: Дух Егора! Если ты там, подвинь указатель таким образом, чтобы сказать что-нибудь
ДОСКА ВЫЗОВА ДУХОВ: Ч Т О Н И Б У ...
ЖЕНА: Это точно он

Общественная столовая, над раздачей висит меню. В меню, как и положено для каждой профессии, на поварском жаргоне написаны массы продаваемых блюд для одной порции: «картофельное пюре - выход 100г. Плов - выход 150г». К кассе подходит дедуля: «у вас написано выход 100г, а вход сколько?» Видели бы вы рожу кассирши, а я подавился компотом.          

Бегемот педальный: около моего дома есть карман и тротуар. Качество асфальта и там и там - близкое к отличному. Поребрики тоже в хорошем состоянии. Сегодня начали снимать поребрики и резать асфальт. Спрашивается нафига
Starman: вот никогда не понимал смысла замены поребриков Есть видимо какой-то странный норматив, предписывающий их планово менять раз в сколько-то лет...
Denis Юрьевич: просто когда тендер выигрывают московские конторы - сразу начинается замена поребриков на бордюры, а как только тендер выигрывают питерские конторы - снова начинают менять бордюры на поребрики          

В ходе исследования специалисты проанализировали данные чеков, сформированных российскими ритейлерами. Чаще всего с лапшой быстрого приготовления покупают (в порядке частотности):

1. Еще одну упаковку лапши быстрого приготовления, но с другим вкусом.
2. Ватные палочки.
3. Влажные салфетки.
4. Пельмени.
5. Шампанское.

Коммент:
xxx: Два дошика и шампанское! Гуляем!          

xxx:
Что делать, если в корабле пробоина, вода прибывает, и судно вот-вот пойдет ко дну?
Сделать вторую пробоину, чтоб вода через неё вытекала!
yyy:
Не забудьте - вторая пробоина обязательно должна быть ниже первой!
zzz:
Кажется, я понял, как наши разработчики патчат свои релизы.          

Я в детстве над картошкой дышал. А нынешние "вейперы" - жалкая пародия.