Теория относительности- это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.

1. Еврей рассказывает иду в субботу из синагоги смотрю на дороге открытый кошелёк но трогать

1. Мадам, вам нравится Киплинг? Ах, вы шалунишка, я так ещё не пробовала

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется: - Что купила? Показываю. Он аж на диване подскочил. - Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?! - Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится... Муж, вожделенно разглядывая коробку: - Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных! - Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался? Но тот уже в раж впал: - Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с...

Прошлым летом поехали мы с Серегой к нему на дачу. Там раздавили поллитра под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не так чтобы очень, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать ближайший водоем (Серега местность практически не знал). По дороге наткнулись на заброшенный сухой колодец, без крышки, без ничего вообще. Серега говорит - хочу посмотреть на небо из колодца, слышал я, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь? - спрашиваю. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а как скажу вытянешь. Ну сказано-сделано. Еле я...

Наткнулся как-то на...

Кипр, это провинция Европы. А Пафос это провинция Кипра. А деревня Пейа, где я живу, это провинция Пафоса. Чтобы было понятнее, это последняя точка цивилизации. Помните, у Адамса в "Автостопом по Галактике" описывается такой "Ресторан в конце Вселенной". Так вот, он, этот самый ресторан в пяти минутах от моего дома. А дальше, за ним - всё! Европа, цивилизация и вселенная - кончаются. Десятки километров дикой неосвоенной территории, где из жизни - только козы, лисы, зайцы и фазаны, и как они там существуют и чем живут - непонятно. Ну ладно. Я отвлекся от темы. Итак, я живу а задворках задворок провинции цивилизации, где незнакомые люди до сих пор здороваются на улице, где вообще ничего не происходит, а появление на улице новой незнакомой кошки дает аборигенами пищу для обсуждения на целую неделю. Но же какая-никакая цивилизация у...

Немного поругались с девушкой из-за того, что она не брала долго трубку. Я хотел ее позлить и сказал, что если она не извинится, то скину ее фотки в трусах и лифчике своим друзьям. Она посмеялась и разослала эти фотки сама, бросила меня и заблокировала во всех соцсетях.

Работаю в международной компании, часто приезжают иностранцы. Один такой рассказывает: "Как у вас в России классно! Можно курить в автобусах!" Оказывается, он увидел, как закурил водитель, и тоже решил. Выкурил сигарету посреди автобуса, и ему никто слова не сказал! Так и живем.

Стою в магазине одежды. Заходит женщина, проходит мимо меня. Через пару минут возвращается и начинает трогать мою кофту. Я в недоумении спрашиваю: "И как?" Она с испугом: "Вы настоящий!" — и убегает. А я стою дальше и хуею.

Когда была маленькая, жили в частном доме. Уходя из дома, написала на заборе мелом огромными буквами: "Мама, я ушла в школу, ключи в почтовом ящике". До сих пор мне вспоминают.