Он: Подвозил коллегу по работе до дома. Когда выходила - поцеловала меня в губы. И даже не поцеловала, а просто чмокнула. Сегодня пришел на работу, в почте висит письмо: "Даже доброго утра не пожелал своей любимой Зае!" Что-то я не догоняю… Джокер: Чувак, не тупи. Почти все триллеры про одержимых примерно так и начинаются.

Не нойте. К тридцати годам я уже живу в собственной квартире потому что УМЕЮ ЭКОНОМИТЬ. Я: - сам варю себе кофе дома - езжу на автобусе - покупаю на распродажах - счастливый ребёнок родителей которые подарили мне квартиру потому что я особенный - качаю фильмы с торрентов

В одном детском саду ставили Муху-Цокотуху. Артистам объяснили суть конфликта: для паука муха обед, для комара – крылатый ангел. Две страсти, два взгляда на мир. Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром. Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы наоборот, никто не записался. Пришлось их вырезать из бумаги. Ростовые макеты тараканов вызывали массовый страх сцены. Им потом оторвали усы и дорисовали улыбки. И всё равно бабочки взвизгивали, неосторожно глянув на задник. Исполнитель роли паука утверждал, что его надули. Он поступал за роль спайдермена. Он хотел уйти из искусства в другой сад, когда...

Я один раз героический поступок совершил. В Уфе. Как-то вечером ко мне участковый зашел. Рассказал, что в районе маньяк завелся. Сексуальный. На девушек в подъезде нападает. Ну и попросил сообщить, если что. Не маньяк - участковый. Я проникся, потому что сексуального насилия над женщинами вообще не терплю и даже ненавижу. Не понимаю потому что. Следующим днем вышел из подъезда, стою курю. Из подворотни выбегает девчонка, а за ней мужик гонится. Девчонка визжит, а я думаю: точно маньяк. Свезло. Мне, в смысле, свезло и даже может быть орден дадут. Девчонку пропустил, а маньяка встретил. В лоб основанием ладони. Не сильно. Но он с копыт, понятное дело. Это, как об стену головой примерно. С разбегу же. Лежит маньяк и на меня удивленно так смотрит. Вдруг сзади мне, как прилетит по затылку. Сумочкой. Девчонка та постаралась. Кто знает сколько весит среднероссийский женский радикюльчик, мне посочувствует больше чем маньяку. Тем более, что он и не маньяк совсем. Это, оказывается, ейный муж был. Они писать оба хотели и соревновались, кто из них до квартиры первый добежит. Мужик не успел, в общем. Пришлось за пузырем в магазин идти - извиняться. И химчистку еще за свой счет. Он в лужу упал. Пива пришлось еще взять холодного . Не для ерша, нет. К шишке на голове прикладывать. А маньяка через месяц только поймали. Без меня.

Давно было. Зашли с Сашкой вечером в ресторан. С двумя целями. Выпить и поесть. Сидим за столиком, пьем, едим. С местами в зале не густо. Дым коромыслом, песни с плясками. Танцуют в смысле. А мы сидим пьем, едим о работе трепемся. Две девчонки за столик напросились через мэтра. Мол, мест нету, а у вас два свободных за столиком. Те будут ли уважаемы господа так любезны, что? Будут, будут, отчего же нет-то. Сидим вчетвером. Мы уже кофе с десертом виски запиваем. У девчонок уже заказ приняли. А тут опять танцы. За соседнем столиком, что у...

Сидит мужик на реке, ловит рыбу. Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил. Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями. Мужик заказывает желание. - Пусть по реке поплывут все менты. В гробах. - Ты чо! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, - офигевает джинн. - Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших гробах, а плохие в плохих.

Мой друг отдыхал в Испании четверть века назад. Ужинали они в ресторане при гостинице. На 2 день они обнаружили в углу ресторана стол с откупоренными бутылками на которых были навешены бирки с номерами. Спрашивать что к чему было им в лом и они решили так : это вино на пробу, а потом можно заказать понра- вившееся по номеру. Ну и поскольку нахаляву начали пробовать. Через несколько дней(! во выдержка) к ним подошел официант и попросил не пить чужое вино. Оказалось, что проклятые буржуины не выпив всей бутылки вина вечером вешают на нее бирку и допивают в следущий вечер. До такого наши люди додуматься не могли!

Пару недель назад: Теплый вечер, гуляем с женой и сыном (год и 9 месяцев) на улице. С нами подруга жены с маленькой дочкой... Надо сказать, моя жена быда в плохом расположении духа. В этом состоянии, если ребенок делает какую-нибудь пакость, она после внушения добавляет: ".... весь в папу !" Пока жена болтала с подругой, а я куда-то засмотрелся, попивая пиво, ребенок залез на ступеньку детской лесенки и засунул между ступенек голову. Тут жена его и застукала. Вытащив его оттуда и прочитав лекцию на тему "Что такое хорошо и что такое плохо" она, конечно же добавила: "... Какой ты непослушный ! Весь в папу !" и после небольшой паузы: "Не пропустишь ни одной дырки !" %**$%?%:! ... Надо было видеть лицо ее подруги :-)

Один мой приятель в советские времена очень страдал из-за своей фамилии. Причем фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский. Нормальная в общем фамилия. Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в году. И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник говорил: « Фамилия. «Ярусский. Начальник пристально смотрел на его семитский нос и такие же глаза и говорил: «Подождите вы с национальностью. Фамилия. « Ярусский, - говорил приятель. - Понимаете? Я-рус-ский». И так далее. Короче, Жванецкий чистой воды.

1. Сильно болит? Ага. 11-й айфон? А как вы узнали?

1. Самый большой прикол в поездах это люди, которые глубокой ночью с кем-то созваниваются