Анекдот
На исповеди. — Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной. — Сколько раз, сын мой? — Святой отец, я пришел исповедоваться, а не хвастаться!
😁
363 просмотра
Анекдот
Ватсон спрашивает у Шерлока: - Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону: - Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите.
😁
368 просмотров
Анекдот
- Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется? - Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют...
😁
461 просмотр
Анекдот
XXX: У нас с обратной стороны ручки двери подъезда кто-то постоянно клеит жвачку. Зачем? Психическое расстройство не предлагать. ZZZ: Это - заначка. Возвращается с работы и дожевывает. YYY: Это - метка для автопилота. Кто-то регулярно возвращается домой бухой до невменоза. Пощупал. Есть жвачка. Значит мой подъезд. QQQ: Это мошенники. Они хотят снять твои отпечатки пальцев и взломать смартфон.
😁
362 просмотра
Анекдот
- Вчера поздно вечером выползал из ночного клуба в стельку пьяный и потерял один ботинок, пока полз до такси... Возможно ли, что теперь меня найдет прекрасная принцесса, как в сказке про золушку? - Возможно. Если ей подойдет твой 45-й.
😁
342 просмотра
Анекдот
- А как же гигиена? Все вместе - одним полотенцем? - Всё в порядке, не вместе - по очереди.
😁
341 просмотр
Анекдот
Говорят, что уверенность в себе - залог успеха. Так кого из ухажёров мне выбрать: первый не уверенный в себе, а второй уверенный, но малость не в себе?
😁
366 просмотров
Анекдот
- Извините, но у меня подогрелось сидение - Разве в ноябре это плохо? - Зависит от полушария. - Идеально, когда сидение подогревает оба полушария одинаково.
😁
373 просмотра
😁
377 просмотров
😁
403 просмотра
Анекдот
Нашел баг- если часто заказывать ведро крылышек в KFC и оплачивать эпл пэем, то спустя время он перестает распознавать лицо.
😁
361 просмотр
Анекдот
Сегодня была на ультразвуковой чистке зубов, совсем не больно, пока с твоей карточки не списывают пять тысяч рублей.
😁
420 просмотров
