Однажды пошли с мужем к его хорошим друзьям. Многозначительно посмотрев на округлившийся животик хозяйки, он бросился обнимать друга, поздравляя с тем, что наконец-то у него был секс.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?

- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос. - Изя, все нормально! Волос получил! - Абрам, а я его в конверт не клал!

-Как вы познакомились со своим мужем? -Изба горела...Я вошла.

Пишу из 2080 года, тут Россия везде!!!

Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Я делаю все через жопу, но зато от сердца.

Бельгийцы сразу повели себя не спортивно- они выпустили основной состав.

Боря приходит домой пьяный поздно вечером: – Мама, извини, раньше не мог, такие пробки – ужас! – Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?! – Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!…