Однажды пошли с мужем к его хорошим друзьям. Многозначительно посмотрев на округлившийся животик хозяйки, он бросился обнимать друга, поздравляя с тем, что наконец-то у него был секс.
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, все нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!
-Как вы познакомились со своим мужем?
-Изба горела...Я вошла.
Пишу из 2080 года, тут Россия везде!!!
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом,
и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы,
а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите.
Всему вас учить надо!
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Я делаю все через жопу, но зато от сердца.
Бельгийцы сразу повели себя не спортивно- они выпустили основной состав.
Боря приходит домой пьяный поздно вечером:
– Мама, извини, раньше не мог, такие пробки – ужас!
– Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
– Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!…
В среднем курица откладывает 190 яиц в год – и это херня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.
Считается ли любовь взаимной, если человек любит меня и я тоже люблю себя?
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок , устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Ильич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Иванович?
— Пробки, Ваня. . пробки...
