Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

История о коте ru-cats.livejournal.com/19218540.html Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и...

После долгих уговоров и напоминаний муж взялся, наконец, за ремонт душа в ванной. Через полчаса возни в ванной оказалось, что необходимо купить какие-то детали в магазине. Муж продиктовал список и я поехала в магазин сантехники. Купив все указанное в списке, я уже повернулась, чтобы выйти из магазина, когда услышала за спиной как-то иронически сказанную продавцом фразу: - Через часик я вас жду … - Я что, забыла что-то взять? – несколько озадаченная спросила я. - Нет, нет. Все нормально. Только, я знаю по опыту, что если хозяин сам берется ремонтировать что-то из сантехники, его жене минимум трижды приходится сюда прибегать чего-то докупать. - Надеюсь, мой случай будет исключением… Увы, еще через полчаса возни в ванной там что-то хрустнуло, донесся приглушенный мат, из-за двери высунулась злая физиономия мужа, а я уже сообразила, что придется снова ехать в магазин. Парни за прилавком переглянулись и один из них показал мне два пальца. Я сделала вид, что не поняла их глупостей. Хрен они увидели меня в третий раз – когда снова хрустнуло, я поехала уже в другой магазин.

- В мое время начали объявлять атмосферное давление в гектапаскалях, потом опять вернулись на мм.рт.ст - Говорят, было письмо в редакцию: "пока объявляли по старому, внимания не обращала, а как пошли эти гектапаскали, чувствую -- ДАВИТ! верните как было"

ххх: щас студентка назвала презумпцию невиновности презумпцией НЕВИННОСТИ... ууу: Девушка невинна, пока не дотрахано обратное

Из реального протокола допроса в российской полиции: С протоколом ознакомьлено. Русскии язык незнаю перевотчик нужно. [ПОДПИСЬ] русский язык вспомнила. Спасибо сотрудником переводчик ненужно [ТА ЖЕ ПОДПИСЬ]

Вот и закончился ваш испытательный срок. Ну, что я могу сказать?... Ныне и присно и вовеки веков... админь!

xxx: Где паспорт от насоса? yyy: Ты чо? Ему ж ещё четырнадцати нет!

психотип человека, который постоянно травит байки, очень близкие всем — жизоид.

МОЯ ДЕВУШКА: Ты в порядке? Я: [рыдаю рядом с кучей контейнеров для еды] МОЯ ДЕВУШКА: Расскажи мне в чём дело Я: [вытираю слёзы] Ни одна из этих крышечек не подходит

Я: Привет, YouTube! Добро пожаловать на мой канал, на котором я даю жизненные сове... МАМА: [из соседней комнаты] Как быть грёбаным неудачником! Я: Окей [делаю глубокий вдох] Урок первый. Как бороться с хейтерами

- Папа, а у тебя в детстве был iPad? - Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad