Муж, придя домой: - Что у нас сегодня на ужин? - Рыбный плов с огурцом. - ???????? - Хотела роллы сделать, но не получились.

Приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Куда жаловаться?..

Твое будущее не зависит от линий на руках, ведь даже у тех, у кого нет рук, все равно есть будущее.

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, обручальное кольцо, смартфон... Котам это не нужно.

Старый одесский еврей Рабинович проснулся в холодном поту. Потрогал батареи - чуть не обжёгся. Включил горячую воду - чуть не ошпарился. Свет - горит, газ - идёт... В ужасе кричит жене: "Сара! Коммунисты к власти вернулись!"

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

- Ну и как с ним в постели? - Всю жизнь так мечтала! - Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

- Замолчи. - Я ничего не говорю. - Ты думаешь. Это раздражает.

я в гардероб сдавал не сланцы верните шубу мне засранцы

олег сидящий на горшочке сосредоточенно сопит и на родителей направил особый какательный взгляд

[первый день работы косметологом] ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА:Твою мать, ты просто уничтожил мои чёртовы брови! Я: Ты злишься? Без бровей что-то никак не могу понять

У нас новая секретарь. Совсем молодая, даже юбка ещё не отросла. При этом ноги, грудь, выражение глаз — всё очень профессионально. А фирма сантехническая. Мы переводили инструкцию к насосу. С итальянского на наш. Я ждал звука падающего тела из секретарской комнаты. Но Оля спокойно всё дослушала, вышла и потребовала со всех по пять евро. На юбилей второй девушки-секретаря. Вывод: она глухая терминатор из далёкого будущего, в котором ничего о нас не помнят. В катренах Нострадамуса сантехник и жадность — два названия одного животного. Чтобы сантехник что-то сам отдал, его нужно...