Машу отправили в Германию на год, на перевоспитание. Через год Германия должна научиться любить бардов, чай и греческую философию. Наш дедушка провожал словами «там тебя научат Родину любить»  и «служи честно, сынок». Я почти не возражал. Я был уверен, Машу скоро вернут. Страна чистоплюев не станет менять конституцию ради некоторых привычек моей дочери. Неожиданно, Маша поселилась в семье, где детям можно не мыть посуду. Значит недостаточно плохо я её воспитывал.

Маша пишет, кормят отлично, погода хорошая. Городок маленький. Со всех сторон другие городки без всяких пауз. От моря до моря одна сплошная деревня. Через две улицы Голландия, немцы там выгуливают собак. Собачьи какашки как бы намекают соседям, что некрасиво кичиться богатством. Голландцы приезжают, сорят деньгами, скупают дешёвые немецкие продукты и...

Когда я слышу, или читаю у юмористов, что сигналом к атаке будут три зеленых свистка, я смеюсь. Потому что любому человеку должно быть известно, что три зеленых свистка - сигнал химической тревоги.

Четвертая часть про слесаря-сантехника с дурацким ФИО инопланетного характера. Называется "С одобрением", хотя я его, как вы понимаете не испытываю. Первая называлась С надеждой, вторая - С улыбкой, третья С вызовом. Теперь - С одобрением.
Депутат всенародно избранной государственной думы Морис Вячеславович грыз яблоко и спал. Он спал и ему снилось, что он депутат всенародно избранной государственной думы спит, грызет яблоко и видит сон, в котором ему снится, что он, Морис Вячеславович грызет яблоко, спит и видит сон…

Этой зарождающейся рекурсии немало способствовала настырная капель из прохудившегося кухонного крана. Блям, - со звоном падала капля на...

Идем как-то с Сашкой по московской улице, а на встречу мужик в норковой кепке. По сторонам головой крутит, ищет чего-то.
- Ну точно из Башкирии, - это Сашка мне, - хошь, поспорим на коньяк?
- И чего спорить, когда сразу видно? - это я ему, - сейчас он у нас улицу какую-нибудь спросит, а мы переспросим откуда.
Надо сказать, что насчет любви уфимских мужиков к норковым кепкам целый анекдот был. Мол приезжает уфимский крупный начальник в Москву, а милиционер сразу на вокзале прям: Из Уфы? Ваши документы! Тот обиделся, в...

"Некоторые стесняются воровать в армии. Не надо стесняться. Надо
воровать"
А Покровский.

Воровство в армии-это давнее,уважаемое и освященное традициями занятие.Собственно и воровством-то оно называется только при поимке за руку (жопу).Грамотная кража уважительно именуется рождением:
-Где взял?
-Родил!
-Объявляю благодарность!
-Рад стараться-с! То есть,бля,Служу Советскому Союзу!
Как говорится: "В армии не пиздят,в армии проебывают"Как то само собой вышло,что в...

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в...

[собеседование]
HR: Приведите пример, когда вы участвовали в командной работе
Я: Однажды мой друг хотел переспать с девушкой, но оказалось, что у неё есть муж
HR:  И что вы сделали?
Я: Отвлекал её мужа, придя к нему на собеседование

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Очевидцы описали нам подозреваемого как человека, который "делал реально лоховские трюки на скейтборде"
ПОДОЗРЕВАЕМЫЙ №1:
ПОДОЗРЕВАЕМЫЙ №2:
Я: [сдерживая слёзы] Могу поспорить, что его можно было описать как новичка, который старается изо всех сил

если невезенью
в жизни нет конца
сыр нарежь с колбаской
ебани винца

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
русскому, чтению и рисованию.