Год делится на 2 части: В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.

Купи со скидкой Apple Watch и хай пиндосов сколько хошь!

Собирая чайные листья на плантации "Липтон" грязными, неделю не мытыми руками, периодически почёсывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.

Похмелье - лучший способ решения всех проблем! Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.

Вот эта вот херня про "как новый год встретишь так его и проведёшь" порождает просто блять ЖУТКУЮ ТРЕВОГУ потому что даже если ты типа нормально встречаешь ты сидишь и загоняешься "а достаточно ли я наслаждаюсь? хочу ли я чтобы весь год было так же?"

Хоть в чем-то мы опередили китайцев. Их Новый год, год Крысы, отмечаем на месяц раньше.

Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец? - Да нет. - Он что, много зарабатывает? - Не очень. - Значит, в постели… - Да не, как обычно. - Так что же ты в нем нашла? - Он не играет в танчики! - Ох, счастливая!

Никто: Абсолютно никто: Твой бывший который давно не eбaлся: а ты мне сегодня снилась.

Утро. Звонок в двери... - Простите, уважаемый, а Вы в Бога верите? - Да. - Ради Бога, налейте грамм 50.

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

- Салат оливьекум! - Оливьеку ассалат!