Подборка анекдотов за 10.01.2020

Байки

0

Одна взрослая дочь ходила печальной. Её абстрактный отец спросил, "почему ты грустная".
- Понимаешь, мы вроде бы предохранялись... – ответила дочь.
Всё сделалось вмиг голубым и зелёным. Прошли апатия и зубная боль. Путешествовать расхотелось. Пропал интерес к развитию дачи. Запас денег из нормального стал ничтожным.
Чтобы стать отцом, достаточно поздравить с 8-м марта случайную женщину.
Чтобы НЕ стать дедом, нужно носить ожерелье из человеческих ушей, и раз в месяц бегать по району с окровавленной саблей.
Знакомый мафиозо говорит, женихи его дочери даже цветы дарят в...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 10-01-2020, 21:43

Не галлюцинация

0

Лабораторию нашу тогда перевели с Гончарной на угол Большой Пионерской и Зацепы. Таганка-то вся вдоль и поперёк изучена, а тут Павелецкая, другой район, другие заведения, требует изучения.
Вытрезвитель рядом, это как-то сразу обнаружилось. Потом там же бани нашли, Строченовские. Чуть дальше магазин "Океан".

И вот идем как-то в...

Байки, Источник

Подробнее

Ракетчик от 10-01-2020, 21:35

Универсальное средство

0

Когда-то давно в одном северном городке нашей необъятной родины для оперативной борьбы с преступностью установили несколько стационарных милицейских постов, в народе именуемых просто "милицейскими будками".
У этих незамысловатых конструкций была одна проблема. В хорошие морозы металлическая входная дверь промерзала так, что открыть её можно было только основательно прогрев.

Как-то раз, в лёгкий сорокаградусный морозец, мимо такой будки шли два гражданина весьма интеллигентной, но не...

Байки, Источник

Подробнее

Ракетчик от 10-01-2020, 21:35

Залог, или преступление без наказания

0

Сделали замечание, мало мол последнее время историй рассказываю. Особенно душещипательных.
С одной стороны, оно конечно может и так. А с другой? А с другой душещипательные истории происходят каждый день, и не по разу. Только соберёшься одну какую нибудь душещипательную историю рассказать, как тут же произойдёт другая, ещё душещипательней прежней.
Вот к примеру, иду по улице. Погода - блеск. Солнышко светит, купола на храме горят, листья под ногами шуршат, столько благодати вокруг, - не унести. И тут...

Байки, Источник

Подробнее

1 008
0

Ракетчик от 10-01-2020, 20:10

Третья колонка, девяносто шестой, до полного!

0

Ехали с Наивным, на шестой радиальной, в самом неудобном месте, стоит с аварийкой небольшой новенький красный фольксваген. Прямо посередь дороги. Всем поворачивать, а она стоит. Девушка-водитель топчется рядом.
Остановились.
- Что случилось?
- Заглохла ни с того ни...

Байки, Источник

Подробнее

Ракетчик от 10-01-2020, 20:09

Байки

0

Как-то, вернувшись с работы, обнаружил, что, уходя утром, случайно закрыл дверь в туалет, где расположен кошачий лоток.
Но, что самое странное, следов кошачьей жизнедеятельности нигде не нашел. Не мог же котэ терпеть целый день, это не в его правилах.
Мне стало любопытно, как котэ решает эту проблему. Я поставил веб-камеру и уже специально закрыл дверь и лишил кота доступа к лотку.
Увиденное меня просто потрясло.
Кошак через открытую форточку спрыгивает на внешний подоконник, свешивает с него свою мохнатую задницу и делает свои дела вниз с 10 этажа.
Прикол в том, что под нашим окном расположен соседский балкон. А под нами живет какая-то бабуля с псиной, и она, уходя по своим бабулькиным делам, выгоняет эту псину на балкон.
И вернувшись, начинает орать на свою бедную псинку, что она засрала весь балкон, хотя бабулька по несколько раз в день ее выгуливает.
Получилась такая подлая и изощренная котячья мстя.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:54

Байки

0

Устраиваюсь на работу программистом.
НР:
- у нас тут строгий дресс код, для мужчин только пиджак, брюки и галстук.
"эээээ" - думаю я.
- Работаем строго с 9 до 18, никаких опозданий, за опоздания - штрафы.
"кажись, надо валить"
- Ну что, готовы побеседовать с тимлидом вашей команды?
киваю.
- Имярек Имярекович, а вы сейчас где? .... ага... а скоро будете? Пятнадцать минут? ок.
Смотрю на часы повеселевшим взглядом - 10:45.
В 11 входит мой будущий начальник - свитер, кроссовки, борода лопатой.
Ну все, можно жить.
После собеседования все-таки спрашиваю уже у него насчет дресс-кода и графика работы.
- А, не, это у них, у продаванов, все строго, у нас так.. не штопано не рвано - ок, ну и с графиком поспокойнее.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:54

Байки

0

Когда папа первый раз отвозил меня в детский сад (мама описала, как и куда меня везти), он ошибся зданием и цветом забора. А когда я сказала, что это не мой детский сад, он ответил: "Если не пойдёшь, то я обижусь". Так и начался мой день в чужом садике.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:54

Байки

0

В компании пухлая знакомая, примерно 60 размера, напилась так, что домогалась нашего местного Казанову. Он сначала пытался отшутиться, потом взывал к совести, потом убегал с криком, что друзей не ебут. А она догоняла и говорила: "Ебут, ебут!"

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:54

Байки

0

"Что ты так странно идёшь?" — спросил я, держа за руку четырехлетнего сына, торопливым шагом ведя его. Опаздываем ведь. Ребёнок тихо сказал: "Папочка, я не могу быстрее без ботиночек". Сейчас вспоминаем и посмеиваемся, а тогда мне было не до смеха. Хорошо хоть, что июль был.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:54

Стишки

0

Закурил сигарету и негромко спросил:
"Я какой у тебя, моя верная?",
И ответила ты, распластавшись без сил:
"Ты последний... уже... наверное!"

Стишки, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:52

Анекдот

0

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:49

Анекдот

1

У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:47

Анекдот

0

— Сёма, я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой, Додик.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:43

Анекдот

0

Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Он, не поворачивая головы:
— Там есть еще. И продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?!
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: "Я купил на всех! ", и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!

Анекдоты, Источник

Обсудить