Подборка анекдотов за 10.01.2020 » Страница 2

Анекдот

0

Парень спрашивает девушку:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где ещё двое?????

Джокер от 10-01-2020, 19:39

Анекдот

0

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:38

Отзыв о нижегородском рок-баре на яндексе:

Легендарное место.
Из минусов - довольно медленное обслуживание и средненькое пиво. Зато сколько плюсов! Крутые рок-дискотеки по пятницам и субботам. Низкие цены на еду. Очень вкусная еда. Знающие свое дело охранники. Быстрая подача скорой помощи во время драк благодаря удачному расположению. Короче, рекомендую!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:23

Анекдот

1

Из комментов к видеоурокам спасателей:
xxx: Почему кода я набираю в гугле "ребенок поперхнулся", открываю первый ролик и сначала идет реклама? А если у меня чрезвычайная ситуация. Представьте задыхающегося ребенка под звуки рекламного ролика.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:15

Анекдот

0

В Израиле грозы и буря с сильным ветром. Фотография балкона с лежащим на нём одиноким стулом. Коммент автора:
- Насколько у нас сильный ветер? Это не мой стул.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:14

Анекдот

0

Тема в вк с фотографиями:
"Дeвyшкa из Индoнeзии зaбилa пoчти 100% cвoeгo тeлa тaтyиpoвкaми... Кaк cмoтpитcя?"

xxx: Она похожа на заднюю парту в школе.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:13

Анекдот

0

Я: Я привёз торт ко дню рождения нашего сына
ЖЕНА: На нём написано: "Счастливого трёхлетия, Олег!"
Я: Вот дерьмо! Ему будет уже 4, да?
ЖЕНА: Нашего сына зовут Егор!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:08

Анекдот

0

ОН: Ахаха, ты отфотошопила снимки со своим бывшим, заменив его на утку!
Я: [вспоминаю о своём самом чудесном пляжном романе с уткой] Даааа хахаха!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:08

Анекдот

0

СТЮАРДЕССА: У пилота сердечный приступ. Кто может пилотировать самолёт?
Я: Ого! [подталкиваю жену] Обожаю загадки

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:06

Анекдот

0

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: [стучит в дверь] Откройте, полиция!
Я: Всё в порядке, я не совершаю никаких преступлений
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Это полиция моды
Я: [пытаюсь снять носки не снимая сандалии] Чёрт, чёрт, чёрт!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:06

Анекдот

0

Прикиньте, каково было тому парню, чьей маминой подругой была дева Мария.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:05

Анекдот

0

[после моей смерти]
ЖЕНА: Пожалуйста, дай мне знак, если ты призрак моего мужа
СПИРИТИЧЕСКАЯ ДОСКА: [не двигается на протяжении нескольких часов]
ЖЕНА: Боже мой, это он!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:04

Анекдот

0

Помните, как вы говорили «Давай уже после праздников»?
Так вот, настал час расплаты

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:03

Анекдот

0

-Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
-Да, сынок.
-А говяжью из говна?
-Ну, почему же? Немного мяса добавляют.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:02

Анекдот

0

Делал ремонт.
Сходил к соседям снизу, спросил сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. 6 рулонов осталось.
пошёл к соседям=
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Анекдоты, Источник

Обсудить