Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Одиночество – это когда вам на неделе позвонили всего пять раз. И это был будильник.

Надувную куклу приносят в сексшоп -Замените. -Что не так? -Не даёт.

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шепотом: — Раздевайтесь. Она разделась и спрашивает тоже шепотом: — А вы почему не раздеваетесь?

Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу. — Если поставить на стол сразу обе, — сказал он жене, — это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины. В конце концов ему в голову пришла замечательная идея. Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой. — Дорогая, — крикнул он жене, — подай другую.

А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей теорией, что это вы избили своим лицом кулак полицейского…

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.

Из завещания: "… Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все свои деньги я растратил сам".

Плюс работы в детском садике — офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек. Минус в том, тебе за 50 и ты там дворник…

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь. — Скотч помогает. — Рот заклеить, или в глотку вливать?

— Лёва, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать? — Изя, понимай это так, что ты в полной безопасности.