Один мужчина заметил, что жена принимает секс вместо снотворного. И страшно оскорбился. Он думал, их связь держится на неземных наслаждениях, разработанных им лично. Он считал себя орудием любви, от которого нет спасения. Сначала он тыкался носом в различные её суставы, называл жену лисёнком и рыжиком. Потом развивал сюжет. Поглаживал там и сям и вдруг - колючий поцелуй в южный полюс. Жена иногда хохотала, иногда взвизгивала. Не знала как реагировать на счастье. Потом кульминация. Четыре минуты ярости, рык! Фестиваль силы и...

Интересный вопрос, да. Просто я как всегда не помню, рассказывал я про этот случай или не рассказывал. То есть теперь-то уже вспомнил при помощи гугла - рассказывал в период весеннего обострения в 2010 году. Но не выкидывать же раз опять написал. Поэтому я твердо уверен, что одну машину можно утопить как минимум два раза. Под Улу-Теляком дело было. Там, где у Змеиной горы река Сим (в честь нее еще и город назвали и карту одну) извивается, изгибается и дальше течет. В самом ровном месте реку трубы под водой и под землей пересекают. Целая куча труб. В том числе печально известный ШФЛУ там шел, пока его не демонтировали. А рядом с этими подводными переходами - брод. Летом там колесо Урала доверху не...

Есть такие люди, что шутить не умеют. Ну или выбирают не те предметы для шуток. И получается, что вроде и шутят, но издеваются. А издеваться над людьми - совершенно неправильно и опасно. И не только потому, что потом совесть замучает, исходя из моральных законов. Совесть может и не замучает, но все равно аукнется. Шарик-то наш круглый и неизвестно как вертится, несмотря на астрономические законы физики с Кеплером. Так вот в нашем маленьком тогда еще офисе для...

Любовь к "американцам" у меня с детства. Лет в 6 увидел на улице посольский "Линкольн"-и родня смогла оторвать меня от него только вместе с зеркалом. Ревел я при этом громче сигнализации. Годы прошли-ничего не поменялось. Разве что подвел под эту страсть оправдательную базу. С бабами,кстати,та же история. Этот Крайслер 5й авеню мне отдали скорбящие родственники владельца. По цене металлолома.И то,похоже,что бы не мешал им устраивать драки в гараже за...

Очередная история от Наивного. Когда Ваньке квартиру ремонтировали, он у друзей жил. Ну как жил. Ночевал иногда. Анька с Сашкой люди гостеприимные. Иван их гостеприимством не злоупотреблял, старался не надоедать, там и детей двое, и родственники постоянно в гостях. А еще друзей-подруг кроме Ваньки чертова прорва, столько даже и запомнить невозможно. Как-то к вечеру к Анюте сестра с детьми приехала. Я точно не уверен, но семь человек должно было получиться плюсом. Сестра, муж сестры, детей пятеро. Квартира вроде большая, но...

Продажники выходят на новый уровень. Утром звонит мобильный: - Евгений Дмитриевич? - Нет, Николай Александрович. - Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.

Шефиня сегодня заставила серьёзно задуматься о шкале ценностей: - Сегодня на работу с выхлопом пришёл, завтра человека покалечишь, а послезавтра что, КОТИКА ПНЕШЬ?

О, про эффктивных родителей и их методы воспитания можно долго. Краткая мизансцена о том как правильно давать выбор ребенку: Все собираются на дачу. Я: Мама-папа, давайте я в этот раз с вами не...

Приболел на выходных, температуры нет, но глаза красные, голос хрипит, сопли, кашель. Пришел в понедельник на работу в маске. Навстречу попадается коллега с такими же красными глазами и такой же маске, спрашивает: - Чо? Тоже перегар после выходных скрадываешь?

Моя жизнь - это сплошной позор. Не было ещё ни одного случая, чтоб на меня не оглянулись или косо не посмотрели люди. Самым забавным стал мой поход на концерт органной музыки. Я - профорг группы, собираю деньги на проездные и, соответственно, потом проездные раздаю. За полчаса до концерта мы договорились с одногруппницей встретиться, чтобы отдать ей проездной. Проездной-то я отдала, но в благодарность получила две банки консервации: одна - квашенная капуста, другая - яблочное повидло. Отказываться было неудобно. В органный зал я пришла в элегантном платье, бархатном жакете, с вечерним макияжем и двумя банками консервации. В гардеробе у меня их, естественно, не приняли. Просидела с ними полтора часа в первом ряду.

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Hу, грипп, понимаете. И сказала — купи крупных, да не гнилых, как обычно. Hу, подошёл я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа ещё один лоток, и в нём другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Hу, думаю, щас мужик уйдёт, вот я справа лимонов мигом и наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужика поглядываю, жду, когда он, наконец, возьмёт, что ему надо, и отвалит. А он, скотина, всё ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал: и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Hу, не выдержал я, поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нём думаю, а справа - зеркало.

теперь ебитесь как хотите сказал с обидой иисус и каждый с радостью разделся и стал ебаться как хотел